Здравствуйте, дорогая Леночка!

Пишу от отчаянья. Вся жизнь моя - это постоянная борьба с комплексами и стереотипами, полученными в детстве. Часто делаю вид, что не вижу очевидных вещей, я просто не хочу их видеть или как-то взаимодействовать с ними, но от этого они не исчезают и не перестают влиять на мою жизнь. Мне часто говорят, что я летаю в облаках, живу в своем выдуманном мире, который к реальности не имеет никакого отношения.

Мы с гражданским мужем очень разные, правильнее будет сказать - полные противоположности. Дело в том, что я делаю все в жизни "методом втыка". Не попробовав чего-то, не прочувствовав это я не могу судить о важных в жизни вещах. Так и в отношениях. Наверное, надо начать сначала.

Первый мой мужчина был в 15 лет, мы собирались пожениться, собственно из-за чего он и стал первым мужчиной, т.е. если бы не было серьезных планов я бы никогда не стала вступать с ним в интимную близость. Он служил у нас в воинской части, был неместный. Случилось так, что после дембеля он уехал и пропал на 3 долгих месяца, за которые я думала сойду с ума... После этого он появился, объяснил, что влез в какие-то серьезные разборки и ему пришлось скрываться за границей эти месяцы, он писал мне, но видимо эти письма не доходили. Его намерения оставались прежними, но тот ад, через который я прошла за это время, сломил меня и уже не было тех чувств, а главное доверия к этому человеку.

Вообще по жизни я очень подозрительная и недоверчивая к людям.. Недавно где-то читала, что это очень плохо, что наши подростки так рано вступают в сексуальную жизнь, что это нарушает какие-то процессы естественные и они так рано насыщаясь запретным плодом, становятся как бы неполноценными, т.е. извращается весь процесс развития и правильного восприятия отношений между мужчиной и женщиной. В голове каша, не могу нормально оформить мысль.. Я подумала, может и со мной так произошло??..скорее всего..

А еще недавно читала рассылку Ирины Лукашевой, выпуски, в которых опубликовано выступление профессора гомеопатии, доктора Дж. Витулкас, выпуски 157 и 158, где он рассказывает о том, ЧТО недодают детям при разных состояниях в момент зачатия. Зачата я была случайно и это всегда чувствовалось в отношении ко мне родителей по сравнению с отношением к младшей сестре, которая была желанным ребенком. У меня давно возникали мысли о том, что я "урод", что мне чего-то недодали. То ли в силу того, что я как-то странно реагировала на различные вещи - не так как все (в детстве я страдала энурезом до 8ми лет, это сейчас я знаю, что это не в порядке психика ребенка.. я закатывала жуткие истерики: валялась по полу и рвала клочками на себе волосы - при чем я этого особо не помню, это было видимо лет до 5 - 6-ти, но на вопрос маме, когда я, например, себя так вела, вот что она рассказала - я у нее спросила: где бабушка? Она сказала: бабушка упала и ножку сломала.. после чего я помчалась во двор посмотреть и увидев, что с бабушкой все в порядке, закатила истерику. Для меня до сих пор загадка почему взрослый человек мог сказать такую вещь ребенку и зачем, но из этого случая я сделала вывод, что я могла так реагировать на ложь и на несправедливость, эти вещи и сейчас вызывают во мне непонимание и бурю эмоций... Я ужасно сутулилась, причем и в стороны был кривой позвоночник и сбоку - сбоку я вообще очень была похожа на вопросительный знак... Потом ближе к юношескому периоду я начала давить прыщи, причем у меня лицо было очень чистое, но я сделала так, что прыщи стали появляться везде - т.е. я сознательно себя уродовала, у меня было постоянно надавленное все лицо, плечи, область декольте, до сих пор не избавилась до конца от этой привычки. Но со стороны родителей ничего, кроме обзываний, насмешек и упреков не было..).

В общем после этих выпусков я вообще была чуть ли не в истерике.. Хотя утверждать, что это именно так я не могу.. Может быть это все моя фантазия, а может правда. Понять это для меня очень сложно. Может со стороны виднее, не знаю. Вообще с родителями это, наверное, отдельная тема, хотя я не сомневаюсь, что все корни оттуда, во многом их виню, хотя и понимаю, что сама их выбрала и что ничего просто так не бывает, но ничего поделать с собой не могу - они действительно виновники очень многих моих проблем.

Вот, кстати, еще одна проблема - виноваты все, кроме меня. Дома меня почти никогда не хвалили и потом это вылилось в то, что мне НУЖНО было получить похвалу не важно за что и от кого, что очень сильно отразилось на моем развитии, как личности. Еще меня очень сильно недолюбили и я ищу постоянно, как ненормальная, где бы получить лишний кусочек любви, мне постоянно чего-то не хватает, когда я с кем-нибудь в отношениях, мне нужно, чтобы этот человек постоянно говорил мне о своей любви, делал для меня все, что только возможно, доказывая свою любовь - это превратилось в болезненное навязчивое ненормальное состояние. Мне постоянно что-то не так.

Была замужем за человеком, которого не любила, но пыталась убедить себя и всех вокруг, что люблю. Дело в том, что панически боюсь одиночества, я не умею быть одна, когда я после разрыва отношений долгое время сама у меня начинались тяжелейшие депрессии - я никому не нужна, никто меня не любит. Вот и подвернулся человек близкий мне по духу, как мне тогда показалось, у нас просто были общие интересы, любил меня безумно, у меня, наверное, тоже была влюбленность. Мы стали жить вместе, он предлагал выйти за него замуж, я долго думала люблю ли я его. Но так как все уже думали, что мы вместе да и ему я говорила, что люблю, я просто не смогла решительно поменять свою жизнь, сказать нет, а просто плыла по течению.

Меня очень беспокоило, что скажут все мои близкие и знакомые. Причем по течению я плыла всю свою жизнь и только сравнительно недавно я изменилась и нашла в себе силы взять ответственность за свою жизнь на себя и принимать такие решения, которые нужны мне. До этого же всегда подстраивалась, лишь бы была видимость, что все хорошо с виду, а мне - это уже такое, я как-нибудь потерплю. Никогда и никому не могла признаться, что у меня какие-то проблемы на личном фронте, даже самым близким подругам. Как так, чтобы у меня что-то было не в порядке с личным. Я всегда была первой красавицей - поклонники толпами ходили за мной, а тут признаться, что у меня в этой сфере что-то может быть не так.. Только недавно я смогла переступить этот барьер.

Прожили мы с мужем что-то около 4 лет и это наложило неизгладимый отпечаток на моей жизни - опять куча каких-то новых тараканов в голове. Зачем я испоганила жизнь и себе и этому человеку я только сейчас поняла - просто потому, чтобы всем было удобно, вернее, чтобы была видимость того, что все хорошо. Я так привыкла с детства, чтобы была видимость, что все хорошо. У нас в семье никогда ни о чем жизненно важном как, например, о целях в жизни, о планах, о каких-то истинах жизненных не говорили. Все было молча, да и разговаривать как-то особо не умели - все сводилось к каким-то крикам или возмущениям или мне так казалось..

Сейчас вот я живу с человеком в гражданском браке и до недавнего момента мне казалось, что я нашла наконец-то свою половинку, что это он, мой единственный. Но если копнуть глубже - опять все не так! Он выпивает иногда, чего я вообще не приемлю, а после брака еще и панически боюсь, потому что знаю, чем это все заканчивается. Я просто ненавижу пьяных людей!!! У нас нет никаких общих интересов, скорее они диаметрально противоположные, если не считать того, что мы до вчерашнего вечера хотели создать настоящую семью - создать поместье, рожать там детей. Детей мы оба хотим уже давно.

Секса у нас нет, потому что мой любимый человек пытался таким образом воздействовать на меня, чтобы я не делала так, как ему не нравится и, как он говорит, что он только до этого не перепробовал - ничего не помогало. Тут стоит оговориться, что с ним отношения начинались именно с секса для меня, у него все изначально было по-другому. Как он говорит, когда он только меня увидел впервые - он понял, что перед ним мать его детей. Поначалу я вообще не обращала на него внимания, потом мы стали встречаться и через некоторое время я поняла, что жить не могу без этого человека. Но за это время он как раз видимо и пытался на меня воздействовать, но а я же серьезно стала относиться к нему через время.

Я, если честно, даже не знаю, как описать нашу проблему, потому что я сама не понимаю, что не так, а понять друг друга мы не можем. Весной будет 3 года как мы вместе, но до сих пор так и не научились разговаривать. Я ему пытаюсь что-то свое объяснять, но он не понимает, потому что я оперирую непонятными для него понятиями и наоборот. Бред какой-то! И в итоге сейчас мы вообще практически не разговариваем, я имею ввиду по душам, так как в моем понимании должны разговаривать близкие люди. Сейчас я уже к этому привыкла, поначалу же я сходила с ума от того, что я не могу с ним поговорить обо всем на свете, не могу поделиться тем, что меня беспокоит, не могу просто поделиться радостью потому, что он просто этого не понимает - не понимает как можно говорить об одном и том же много раз, не понимает большинства вещей, о которых я пытаюсь с ним поговорить, начинает психовать, ну а тут какие уж разговоры с психами..

Конечно, может и я не особо умею формировать свои мысли для людей, которые далеки от моего мироощущении и восприятия мира. Я просто никогда с такими не общалась, я привыкла общаться с людьми, которые близки мне по духу, которые понимают все о чем я хочу сказать до того как я еще не договорила. Но в то же время я очень люблю этого человека, я готова работать над собой и я это постоянно делаю, сейчас я намного больше понимаю его мир. А он считает, что я ничего не сделала для того, чтобы мы были вместе и чтобы нам было хорошо. Говорит, что он очень многое поменял, чтобы быть со мной. И все равно мы опять возвращаемся к тому, что мы из разных миров - он законченный материалист, а я идеалистка. И никак мы не можем договориться! То, что для него дико для меня может быть естественным и наоборот..

Еще одна проблема - секс. Я до сих пор не определилась со своим отношением к нему. После прочтения книг Мегре я долгое время заставляла себя делать так, как там написано, потому что так правильно, так должно быть, а не потому что я это пережила и сама пришла к этому. Т.е. по сути я была фанатичкой и ломала себя потому, что считала, что так будет лучше. Как-то я сказала ему, что можно жить вообще без секса, вот и получила, что хотела. Долгое время сходила с ума от того, что это нету и поняла, что пока я не могу жить так, как говорит Анастасия, может быть это получится, даже уверена, что получится когда будем жить в поместье. И сейчас тупик. Секса нет и не хочется ни ему ни мне..

Есть еще одна сторона медали - деньги. Когда мы познакомились, я зарабатывала хорошие деньги, намного больше него, по сути я его содержала. Поначалу это было вроде как временно. Дело в том, что у нас такая работа, где заработок зависит полностью от нас и его нежелание работать на этой работе и зарабатывать деньги меня поражает до сих пор. Скажу сразу, что остался он на этой работе только из-за меня, поначалу, чтобы быть рядом, а потом мы собирались ехать открывать офисы в другую страну и у него не было выбора, потому как я сказала, что поеду по-любому. Мы приехали сюда, в Россию, в итоге он все равно ушел, но мы были вместе, а через короткое время ушла и я.

Прошло почти 2 года - практически все это время зарабатывала в основном я. Сейчас мы открыли свой бизнес и я потихоньку как-то отошла от дел, оставив его заниматься. Вроде бы наконец-то он зарабатывает, я только помогаю, все роли мужские и женские распределены как положено. Но опять что-то не так.  Дело в том, что я не живу здесь и сейчас, я постоянно жду когда появятся деньги, возможности для того, чтобы начать жить так, как я мечтаю - в поместье, что получается жизнь идет, но меня в ней нет, я все чего-то жду. И сейчас я виню в этом его, потому что он долгое время не зарабатывал, не мог мне дать того, что я хочу. Все, запуталась окончательно.

Не знаю, сможете ли вы что-то понять здесь и посоветовать, но спасибо вам большое просто за то, что вы есть и что можно вам написать. Мне стало полегче - я выговорилась хоть чуть-чуть.

Извините, пожалуйста, за такое огромное письмо.

Света вам, любви и тепла, Юлия.