Здравствуйте!

Меня зовут Наталия. Хочу поделиться своим опытом и возможно получить Ваше мнение на те ситуации, которые происходили в моей жизни, да и сейчас происходят. Письмо длинное, но писать только последние события жизни не имело смысла.

Когда-то давно, мне было тогда 19 лет (сейчас 33), я вышла замуж за человека, которого не просто любила…это была страсть. Но! Одновременно я его боялась. Все нутро говорило мне - не нужно, не стоит…но нет же, поставила себе цель – сделала! Есть у меня такая внутренняя черта - добиваться того, что хочется…как у маленьких детей… увидел игрушку – дай!

Я не буду писать о своем бывшем муже и о наших взаимоотношениях, т.к. все это в далеком прошлом, да я и не помню (помощь психологов). Скажу только одно – пил, бил… Вобщем, я оказалась в больнице с тупой травмой живота, сотрясением мозга на 5-ом месяце беременности. Одному Богу известно, ну и мне, конечно, чего стоило и мне и родителям пережить все это.

Я развелась и у меня родилась здоровая дочка! Теперь она красавица и умница :). У меня никогда не было пессимистичного настроения по поводу того, что я одна с ребенком. Я всегда знала, что одна никогда не останусь. Тогда я училась в университете, параллельно работала на довольно высокооплачиваемой работе. Спасибо родителям, помогли мне с воспитанием дочери.

У меня было много мужчин, пока я не поняла, что следующий мужчина в моей жизни будет жить со мной и воспитывать моего ребенка. Тогда о психологии я знала только по лекциям университета, которые касались скорее теории, чем практики, и уж конечно не семейной жизни. Факультет то у меня был технический.

Буквально через месяц после данного «озарения» я познакомилась со своим мужем. Он человек с большой душой, большим сердцем (на мой взгляд), добрый и любящий. Единственный его недостаток – любит выпить. Опять же для меня. Для него это недостатком не является.

Итак, было много всего в нашей жизни. Я боролась и училась, мудрела и не очень. Читала много всякой психологической и эзотерической литературы.

Начался мой рост с того момента как я «заболела». Это я сейчас пишу это слово в кавычках, а тогда мне было 27 лет, давление скакало, как хотело. Доктора разводили руками, все анализы в норме, а «скорая» каждый день. Это уже потом я поняла, что мое физическое состояние отражает внутреннее. Мне казалось, что жизнь кончилась. Все, тупик. Ребенок есть, работа есть, муж есть, дом есть. Куда идти, к чему стремиться? Я в то время очень хотела второго ребенка. Нужно сказать, хотела я его давно, но муж был против. Сказал «у меня уже есть ребенок». Мы прожили вместе тогда 5 лет.

Мой муж воспитывает нашу дочь с 3-х лет. Не сразу она, конечно, его приняла, но желание было общее (мое и мужа) и через какое-то время она стала называть его папой сама. Я не случайно написала «нашу», и он и она действительно любят друг друга. Нежелание иметь второго ребенка было обусловлено недостаточным материальным состоянием. Не положением, а именно состоянием. В то время военнослужащим только-только подняли зарплату и мы, наконец, могли позволить себе покупать то, что хотелось, а не выживать.

Но для меня ребенок был не просто желанием. Для меня это был лучик света в конце туннеля. По своей «чудной» болезни я загремела в больницу. Не буду описывать все обстоятельства, главное, выписали меня оттуда с вердиктом – «малая вероятность забеременеть» и кучей диагнозов, которые заключались в вегето-сосудистой дистанией. Это уже потом, я поняла, что все проблемы в голове. И прочитала книгу Андрея Курпатова «Невроз сердца», В. Синельникова «Возлюби болезнь свою», В. Жикаренцева.

В день выписки я и забеременела. Это был первый переломный момент в нашей семейной жизни. Муж стал пить, устраивать мне скандалы, суть которых не стоила и выеденного яйца, но скрытый смысл был – «ты делаешь то, что я не хочу». Я это понимала, но мне было все равно! Это был мой ребенок, счастливее женщины, чем я не было на всем свете. Муж кричит, я вроде как плачу, но внутри у меня царил покой и гармония. Я знала, что как бы не повернулись обстоятельства (муж уйдет, или сопьется и уйдет, или сопьется и я уйду…неважно), я никогда в жизни не буду сожалеть о рождении своего малыша и никто мне не может помешать в этом. Вот с такой верою в победу я шла вперед напролом. Спасибо моим родителям и моей сестре, которые меня очень поддержали в тот момент.

Муж пил безбожно, я собрала вещи и поехала к маме в другой город. Нужно сказать, что тогда я была готова ко всему. Но… именно в тот период жизни мне СЛУЧАЙНО попалась на глаза книга Н. Правдиной «Я привлекаю любовь и счастье». Это было чудодейственным лекарством для всех нас. Как мы все знаем, что все случайное – не случайно. Я гуляла и произносила афирмации, тем самым трансформируя свое сознание. Муж мой через какое-то время приехал за мной и дочерью, забрал нас. Мы поговорили, но я возвращалась на условиях, что он будет принимать самое активное участие в жизни ребенка, т.е. помогать (стирать, гладить, менять пеленки и т.д.). Согласился не сразу, но согласился.

В то время я еще выработала практику: сколько денег он пропивает, т.е. тратит на себя, столько денег мы тратим на меня – т.е. покупаем то, что мне нравится…в основном, это было золото. И как то денег хватало! Как стало не хватать, он перестал пить… но наверное, дело не только в деньгах. Я долго сидела и думала, как мне остановить свою зависимость от его пьянства, т.е. что конкретно меня в этом раздражает. Он не буйный, не приставучий, ну иногда поговорить тянет. Будучи человеком молчаливым, по пьяни может выдать какую-нибудь «полезную» для размышления информацию. Я поняла, что меня бесит запах и храп. Как-то мы постарались решить эту проблему. Я стала спокойнее относиться к тому, когда он приходил пьяным, а он постепенно стал меньше пить.

Когда родился сын, все постепенно устаканилось и перешло в свое русло. Примерно через год мой муж при каждом удобном случае начал говорить мне спасибо за сына. И он очень любит и сына и дочь.

Все встало на круги своя, мы достаточно зарабатывали, позволяли себе отдых всей семьей на море, правда, на наших курортах, но все равно. Я не могу сказать, что отношения как то изменились…Так прошло еще 5 лет. И тут… Это было как раз перед тем, как его направили учиться на командные классы в Питер на 10 месяцев. Обрывки некоторых фраз настораживали. Опять же «по пьяни». Например, «Я иногда жалею, что женился вообще, но что женился именно на тебе не жалею» или «Если я когда-нибудь все потеряю, это будет только моя вина».

Говорят, что в нашей жизни существуют знаки, и к ним нужно прислушиваться. Наверное, это они и были. А еще до этого мы ходили в ресторан и танцевали там вальс. Так это здорово у нас получилось, что я сказала – «ну наконец-то под конец нашей совместной жизни научились танцевать вальс». Конечно же, я имела ввиду такой долгий срок нашей семейной жизни, но фраза почему-то прозвучала так.

И он уехал учиться в Питер. С этого момента начался САМЫЙ сложный период моей жизни. Я очень люблю своего мужа, всегда любила. Было время в моей жизни, когда я думала иначе. (Я влюбилась в мужчину и мне потребовалось три года, чтобы эта любовь себя изжила. Любовь была платоническая и на семье не сказывалась). Но…путем проб и ошибок я поняла, что счастье, которое ты ждешь откуда-то, находится здесь рядом с тобой. Нужно только увидеть и понять. И в этот самый момент счастье мое уехало учиться.. Я как будто наступила своей жизни на горло. Жила только его звонками, считала дни, когда к нему приеду. Он для меня стал жизненно необходимым – воздухом. И это самая главная моя ошибка. Муж мой – морской военный офицер, поэтому я не раз находилась без него, ждала его с моря, но НИКОГДА у меня не было такого загнанного состояния.

Он там, я здесь. Звонил, плакал «хочу домой» (эта фраза была всегда на протяжении всего времени). Пил он там безбожно, а я здесь ругалась с ним по телефону. Скажите мне – зачем? Что это дало – ничего! Куча моих истраченных нервов. Кому хуже? Мне. Это моя вторая ошибка.

Прошел месяц, первый раз мы приехали к нему с детьми. Спасибо моей сестре, жили мы у нее. Все было хорошо, ходили в театры, музеи и просто гуляли.

Потом он приехал к нам на новый год. И все тоже было хорошо или, по крайней мере, я не замечала. Я звонила и писала, он тоже писал, но редко. Я приехала к нему на 23 февраля и узнала, что у него есть в Питере женщина. Его слова «И тебя люблю, и ее люблю». Больно? Не то слово! Со мной спит, ей пишет. Причем, на постели наличие любовницы не отражалось. Шок, истерика, скандал и т.д. Нужно было тут же развернуться и уехать, без слов, без «разборок»…но не хватило самообладания и силы. Человек я эмоциональный, и выход был полным с «цыганочкой из-за печки». И потом - как это я сдамся – фигушки! Буду бороться. Только бороться нужно было другими способами. Это моя третья ошибка.

А вот то, что никто не понял из них (мой муж и дама), и это был мой плюс. Я потребовала встречи с ней. Для меня это было принципиально важно. И поверьте мне, это не было любопытством. Я просто предпочитаю врага знать в лицо, это раз. Я хотела показать себя, а поверьте, мне есть что показать, это два. И чисто психологический момент: если несерьезно, не придет, и на это даже не стоит обращать внимание, а если придет, то порядочный и воспитанный человек мог бы устыдиться своего поведения и отступиться – это три.

Первые две цели были достигнуты, третья оказалась не про нее. Мне было сказано, что и ей бедной тоже хочется женского счастья. И т.к. наличие третьего лица в моем мире был просто не приемлем, то, выбор был естественно предоставлен моему мужу... «каравай, каравай, кого хочешь - выбирай». …сделаю отступление, вот Вы пишете «отпустите, простите и пожелайте счастья…». Согласна с первыми двумя сказуемыми, а вот на счет «пожелать счастья»…желать счастья можно искренне, а о каком пожелании можно говорить, когда больно стольким людям! Там ведь тоже семья – муж и трое детей. И о каком счастье можно говорить? Построенном на лжи? На несчастье других людей? На боли и слезах? НИКОГДА не будут счастливы люди на таком построенном счастье, и Вы это знаете не хуже меня.

У меня есть масса примеров, когда мужья уходили к другим. И только один из них, где сначала ушел, а потом нашел – действительно удачен. А все остальные – разбитые судьбы, это конечно громко сказано, но все же…счастья там не было. Только на честных отношениях может что-то вырасти. Если ты не любишь свою жену или твои чувства угасли и тебе лень ими заняться – что же ты живешь с ней? Удобно, привычно и т.д. а потом от скуки начинаешь искать или еще от чего-нибудь….тоже самое про жен, живущих с «нелюбимыми» мужьями. Так что, перетопчутся без пожелания счастья. Будут счастливы или нет – это уже другая история, страна….и нас она не касается, а вот отпустить на все 4 стороны – необходимо.

Итак, конечно, со слезами и моими и его и его шепотом «Все будет хорошо. У нас все получится» я уехала домой. По дороге, я как-то вся «расклеилась» и стала предлагать моему мужу немыслимые варианты – например, бросить работу и переехать к нему в Питер. На что муж сказал – что ты зайка, ты же все потеряешь (работа у меня престижная и высокооплачиваемая. По сути дела, мы и позволить себе смогли его учебу только из-за моего заработка, т.к. его з/плата в Питере содержала лишь его самого), потом же все равно нужно будет возвращаться. Да и на что мы будем жить и где? Да я и сама умом все понимала, но боевой дух кричал «ищи варианты, не сдавайся».

И вот тут началась школа выживания. Девушка я сильная, но пришлось становиться еще сильнее. Я достала все книги, которые когда-либо мне пригождались. В то время рядом со мной была моя сестра, спасибо ей ОГРОМАДНОЕ, и она буквально всучила мне книгу В. Зеланда «Вершитель реальности». И вот тут озарения начали меня постигать. Параллельно я вспомнила все методы прощения. Вобщем, работа над собой кипела, но при этом я все равно ждала своего мужа. Он приехал по настоянию его мамы (я все ей рассказала) на 8 марта на праздники. Это была четвертая ошибка уже наша с мамой. Нельзя силком что-либо заставить человека сделать. Мама думала, как обычно, мальчику приказали, мальчик подчинился, а не тут то было. А я вообще была не в состоянии думать, не верила всему происходящему, и надеялась, что он приедет и все образуется.

Он приехал, и все было по-дурацки. Я плакала и «наезжала», а он пил все 3 дня. В итоге, сказал в пьяном бреду: ты классная, суперская, но я от тебя ухожу. Пьяный, не пьяный…бред не бред, но фраза такая была. Я плакала и унижалась, просила не бросать семью и детей! На что он сказал - не брошу, но сказано это было как-то неуверенно. Это моя пятая ошибка. НИКОГДА и НИЧЕГО нельзя вымаливать. Он уехал.

И мне бы угомониться и успокоиться, но нет…мой мозг отказывался принимать такую ситуацию. Я ходила в церковь, разговаривала с батюшкой. Он сказал очень мудрую вещь: «истинная любовь не может исчезнуть, она может скрыться как солнышко, но оно всегда обязательно выходит. А семью надо сохранять». С чем мой муж, кстати, был согласен. Я писала ему про детей, про то, как я его люблю и жду. Дети рассказывали ему о себе, и как они скучают по нему. В конце марта я поехала в Питер с дочерью, муж был против, но я поехала все равно. Поехала я к сестре. На тот момент была исписана и сожжена «прощеная тетрадь» (описано ниже).

И я еще хотела сходить к знакомому психологу. Мужу сказала – выбирай сам: видишь необходимость встречи – встречай, нет – не надо, меня встретят. Он сказал, что встретит, и пробыл с нами 3 дня (приехали мы на неделю), а потом позвонил, соврал, что заступает на службу, сбежал одним словом, я поняла, что врет, а вот молчать не умею. Я ему в лоб – зачем врешь? Он мне – я пьяница, я алкоголик, надоело врать и т.д. А потом - я хочу развода! Я ему старую песню – ты мой любимый, единственный и родной, я тебя люблю, и дети тебя любят, что же ты делаешь? (все это по телефону), он в ответ – я тоже тебя люблю, я запутался, я не знаю, чего мне нужно и т.д.

Я дала отбой, 2 минуты мне хватило на принятие решения, я сама себе сказала: Наташа, милая, да что же ты унижаешься? Себя любить, девочка, надо, а не бросать в грязь, хочет развода – хорошо. Перезвонила тут же – подготовь документы на страхование машины (я за ними еще приехала) и перечень документов на развод, я предоставлю все, что нужно. Знаете, что я услышала в трубке? Крик – Я НЕ ХОЧУ РАЗВОДА! Это не был шепот или просто фраза. Это был крик. Но с того самого момента, все перевернулось. Мы общались по телефону, я писала всякие мудрости типа в жизни все просто "да-да, нет-нет". И тихим сапом вливала жизненные истины в его голову. Но влить в постоянно пьяную голову очень тяжело. Тем более там была еще одна голова, которая тоже что-то вливала (я имею ввиду даму).

Нужно сказать, что в Питер я ехала по нескольким причинам. Я сходила к психологу, методы, которые помогли мне, изложу ниже, возможно пригодятся кому. Меня познакомили с очень мудрым дедом, признающим законы Вселенной и верующим в Бога, абсолютно адекватным, который, узнав причину моих страданий, изрек: «Что плачем? Глупая, если это твое – то обязательно вернется. Ты его будешь в дверь гнать, а он в окно влезет. А не твое – пусть идет с Богом, нечего чужое место занимать!». Конечно, для меня это был гром среди неба с молнией… озарение так сказать. Но мозги мозгами, а душа душой, попробуй ей объясни, что так оно и есть.. и одними уговорами тут не поможешь. Дед дал мне «волшебные» молитвы, как я их называю. Они простые, но суть в них настолько ясна и велика, что и на душе становится тепло, светло и хорошо)))), подходят для любых ситуаций, если захотите, вышлю несколько.

Так вот, с полученными ценными знаниями я уехала домой к детям, к дому и работе со словами: «Это твоя жизнь и твой выбор». Похудела за это время на 5 кг, спортом я и так занимаюсь, а тут стала выкладываться по полной, стала много гулять с младшим ребенком, и конечно спасением моим стала машина, я практически не вылезала из-за руля, слушала музыку, которая мне нравится (русский рок), никаких «соплей» про любовь иначе сама начинала рыдать, выезжала в лес покричать и орала со всей дури «Мир, я тебя люблю!».

Муж каждый день и утром и вечером писал смс-ки: утром – «Доброе утро солнышко» или «как дела», вечером – «спокойной ночи солнышко». Что это было - до сих пор не пойму.

Но самое интересное, эта дамочка стала писать мне смс-ки содержания типа «Не волнуйся, Наташа, он со мной» или «Он любит меня» и т.д. А еще начались приколы – позвонит среди ночи разбудит, я перезваниваю ему на телефон, а она мне со своего пишет «Ничего, что ты нам мешаешь?». При этом накануне вечером я с ним разговаривала, вернее с тем «мясом», которое даже «Му» говорило невнятно, а она звонила где-то через часа 3. Поверьте, спасть с моим пьяным мужем – это катастрофа!!! Наверное так с любым мужчиной. Каюсь, даже позлорадствовала. И подумала – на фига мне такое счастье? Я с ней не переписывалась, а пересылала все ему на все его «У нас все получится».

В общем, канитель была долгая и томительная пока я не стала думать, как ее прекратить. При этом муж звонил каждый день и говорил, что любит и что ее давно бросил и прекратил эти отношения. Я жила своей жизнью и рисовала картинки, в которых была счастлива, рядом со мной был МОЙ мужчина и мои дети, при этом мужчина был без лица. Так мы приблизились к маю, когда я поехала через Питер отвозить детей на лето к своей маме. То, что у меня был мандраж, было мягко сказано, и мне даже не хотелось с ним встречаться…но…перестав бороться (что я делала всю дорогу) я стала следовать складывающимся обстоятельствам, у же зная, что все, что не происходит в моей жизни, складывается как нельзя лучше для меня. Он нас встретил, мы провели чудные 3 дня, я уехала к родителям, потом к друзьям. Не смотря на то, что я жила своей жизнью, интересной жизнью, вылечиться от такого удара полностью не смогла, наверное, не хватило времени.

Отвезла детей и вернулась домой и зажила свободной жизнью. Сменила номер телефона, чтобы всякие не писали и не доставали, собрала ВСЕ его вещи (без всякого сожаления и слез) и отвезла их к его маме. От таких событий муж мой занервничал, а т.к. номер я ему не дала, звонила тогда, когда я хотела и все чаще от него звучало «у меня есть дом? У меня есть семья? Мне есть куда возвращаться?» и на мои ответы – что ты все это бросил и тебе не нужно, отвечал – я ничего и никого не бросал. Разговоры были разные, но моя твердость слов «Это твой выбор и ты его должен сделать сам» на его « я не знаю, я запутался и т.д.» присутствовала всегда. И думала – Господи, пошли мне новую любовь, так мне ее хотелось… и искала ее, искала. Не буду описывать все мои похождения, но в сущности это все была суета, и я это понимаю. Настоящее приходит само.

И вот…барабанная дробь…он возвращается домой неожиданным способом для меня. В мои планы не входила его впускать сразу, но…опять же судьба (обстоятельства) распорядилась иначе…

Конечно, не было ни скандалов, ни разборок, их у нас и раньше то не было в семейной жизни, сели поговорили. Сказал – люблю тебя, люблю детей, хочу жить с тобой. Я для себя определила так – слушай свое сердце, если будет противно, неприятно, дискомфортно – гони его в шею. Но ничего такого не было вообще. Он вернулся как будто и не уезжал.

Через 2 недели я поехала в отпуск на юг, он звонил каждый день, весь такой любящий и т.д. Оттуда я поехала за детьми, а муж поехал за ними же через Питер. Вот в чем он был уверен на 100% - это то, что поедет за детьми вместе со мной. Для него это было тоже испытанием, т.к. моя сестра все в подробностях рассказала моим родителям. Для чего? Не знаю, даже спрашивать не стала, раз рассказала – значит, так должно было быть. Все прошло хорошо, возвращаемся домой. И тут опять история с телефоном (узнала я о его дамочке из смс на его телефоне, которую он читал ночью…не дождаться ему было блин, когда я уеду). Он сказал мне, что забыл пин-код на свой старый телефон и остался без связи, а питерскую симку потерял. Вы не поверите – я увидела, что он мне врет!!!

Дальше я нашла второй телефон, вторую симку, смс-ки любовного плана и т.д. Ну что ж, говорю ему, молчать то не умею, втроем жить я не собираюсь и не буду – собирай вещи и уходи. Не уходит. Я ему опять – люди должны жить вместе, если они любят друг друга – вперед! А он мне – люблю тебя, хочу жить с тобой и т.д. Я ему – жить нужно честно и отношения нужно строить честно, а лживые никому не нужны…и как бы и что бы не говорила – не уходит. И я как вот прочувствовала, что не смогу так жить, вернее не хочу, не хочу жить во лжи, не хочу во лжи спать, воспитывать наших детей…и сказала ему конечно…на это он отдал мне все симки, второй телефон, и сказал – все, ему тоже надоело врать…а уж все или не все – не знаю, пока это так.

Телефон его проверять не хочу и знаете, прямо как озарение – "Люди, жить счастливо можно только тогда, когда вокруг вас нет лжи и ее нет в вас самих! Избавьтесь сами от всего того, что вам не нужно внутри себя, и оно само уйдет из вашей жизни! Ну, мне так кажется." Т.е. если исходить из того, что внешнее – отражение внутреннего, я внутренне боялась, что эта канитель продолжится по телефону – и вот тебе пожалуйста!

Не знаю, что будет дальше, читаю Вашу рассылку, с чем то согласна полностью, кое с чем не согласна…но то, что мыслить нужно позитивно, работать над собой и становиться королевой жизни – однозначно!

Но при этом АБСОЛЮТНО НЕЛЬЗЯ «затыкать» свои эмоции, как положительные так и отрицательные. Я раньше тоже так – ходила и улыбалась, а на душе хреново так, что аж жуть, а потом это вылезло на физический уровень в виде разнообразных болезней. Любые эмоции, особенно негативные надо сбрасывать, вот несколько опробованных мною способов:

1. как уже писала выше, кричать – желательно в лесу, или там, где вас никто не слышит. И кричать конечно нужно не «сволочи, гады и уроды», а положительное. Это же Вселенная, и она ваша.

2. Бить подушку – это вообще чудесное средство, даже если кажется бредом, только начните – подушке все равно, а злость уходит.

3. Пишем и сжигаем. Пишем все, что наболело – кто обидел, как обидел.

4. Опять пишем и сжигаем. Этот способ профессионального психолога: берете тетрадь 48 листов. 25 раз 7 дней пишите одну и ту же фразу, которая заключается в прошении прощения, да да именно так. Например, я (имя) прошу прощения у тебя (имя) за то что сделала или не сделала. Я еще писала «Прости меня и отпусти». И все имена людей, которые при этом вам вдруг приходят в мыслях записываете на отдельном листочке. На 7-й день просите у них у всех прощения. И потом тетрадь сжигаете. Реакция бывает разной. Я то плакала, то хохотала. Было похоже на сумасшествие, но тем самым сохранила свое здоровье.

5. По прощению можно почитать у Н. Правдиной, очень хорошо все написано.

6. Спортзал. Спорт должен быть в любом случае. Займитесь йогой, и стриптизом или танцевальной пластикой.

Окончание истории - живем вместе, находимся в стадии становления отношений после всего того, что произошло. Иногда хочется рвать и метать... на самом деле моя проблема в том, что я сама не могу "отвязаться" от мыслей о той "даме" и о его телефоне, общается ли он с ней и что у него на душе... необходимо это сделать, сделать все это неважным для себя... но это легко сказать, а как сделать? Я знаю, что как только я сама уберу из своей головы эти мысли, это все уйдет из моей жизни само собой.

Учусь приходить домой ВСЕГДА в хорошем настроении. Обостряется ситуация еще тем, что муж сидит дома с детьми на больничном, т.к. сейчас его служба позволяет это сделать. Также я понимаю, что дети - это отражение наших с ним отношений. Но исходя из того, что все, что не делается - дано для нас, может таким образом через детей жизнь нас объединяет одной целью. Я не ставлю себе целью любой ценой сохранить семью. У меня другая цель - быть счастливой, любимой и желанной, чтобы были счастливы мои дети... чтобы у нас была крепкая, благополучная семья, построенная на взаимной любви, уважении и верности. А уж будет рядом мой муж или это будет другой мужчина - неважно.

Я вот сейчас пишу Вам и понимаю, что очень много времени и сил трачу на попытки понять и разобраться в том, что хочет или не хочет мой муж, о чем он думает и т.д. Меня почему то он заботит больше. А ведь Вы в своих рассылках правы, нужно жить полной СВОЕЙ жизнью и любить себя, свой дом, своих детей. Нужно как то отвязаться от этой зависимости и изменить свою реакцию. Будем работать.

По поводу вопроса к вам - у меня нет вопросов. Свои ошибки я в принципе отметила (если увидите иные - буду рада увидеть их тоже)...наверное мне хотелось бы услышать Ваше мнение или видение ситуации. Объясню почему. У меня есть очень хороший друг (тот самый в которого я влюбилась, чувства прошли и мы стали хорошими друзьями и кумовьями), который когда я рассказала всю эту историю объяснил ситуацию со своей мужской точки зрения - это ИНТЕРЕСНО!!!

Он сказал: Представь, у человека было все - дом, семья, жена, работа, друзья, достаток - все! Тут он по собственной воле и по необходимости едет учиться, живет в общаге (надо сказать, что условия в той общаге были мягко сказать жуткие, даже солдафонские казармы отдыхают), у него образовалась пустота, которую нечем было занять. Учеба только полдня, работать устроиться нереально (или не хочет). Человек начинает пить, тем более тяга к спиртному у него всегда была, соответственно и с дамой познакомился в кабаке. И получается, что дама та была "лучом света в темном царстве", это все понятно... наверно потому и простила мужа.

Не пойму только почему вернувшись домой в семью он продолжил эту канитель с ля-муром по телефону. То, что дама та хотела, чтобы он остался с ней и делала все для этого - это понятно. Но если ты принял решение - вернутся в семью - это только его решение, никто на аркане не тащил, - то какого черта вести "двойную игру"? Я задала ему этот вопрос, ответ знаете какой - НЕ ЗНАЮ!

Я поплакала, поборолась (пыталась его выгнать) и плюнула, но осадок на душе остался. Теперь учусь ВСЕГДА быть в хорошем настроении и принимать ситуации такими, какие они есть.