КАК НЕ СОЙТИ С ДИСТАНЦИИ И
КАК ПОБОРОТЬ ГОРДЫНЮ

ПИСЬМО

Добрый вечер, Елена! Меня зовут Ирина. Хочу вам рассказать о последних событиях в моей жизни, как я зашла в тупик и осталась одна. Я знаю, что все это результат моих мыслей и действий. Я осознаю что происходит, только вот внутри тяжело и я не знаю с чего начать."Осознание незнания - это первый шаг на правильный путь, выход из ситуации"- так звучало в восточной философии. Но мы не на востоке и не в те времена. Сейчас для меня главное осознать, где я сошла с дистанции и что я могу изменить уже с существующей позиции, сегодняшнего моего развития? В 18 лет я познакомилась с парнем, через пол года мы стали жить вместе. Это второй мужчина в моей жизни. Любовь, страсть, красивые и долгожданные встречи, переросли в счастливую семью, полную надежд и желаний. Мы уважали друг друга, помогали. Жили со свекровью. Изначально мне был поставлен ультиматум -"В моем монастыре будешь жить по моим правилам". Он меня поддерживал и защищал. Конфликты терпеть не могла, на ее крики и возражения уходила молча. Через время принял позицию - ни одна, ни вторая, разбирайтесь сами. Через 2 года я стала мамой. Мы очень обрадовались этой новости. Это был желанный ребенок. Ребенка отец ждал с нетерпением, но все реже стал проявлять ко мне интерес как к женщине. Сейчас мне кажется, что это всего лишь мысли беременной. Присутствовала некая ревность, но на тот момент, грубо говоря я чувствовала суррогатной матерью. Появилась дочка Ксения. Первых 2.5 года мы спали по 2 часа по очереди, ребенок был беспокойным и были проблемы со здоровьем (в 7 месяцев я упала на живот, говорили, что она не выживет). Я сидела дома в отпуске по уходу за малышкой. Он работал, свекровь тоже. Виделись мы вечером. На тот момент я ужасно уставала и он тоже. Мне хотелось отдыха и разнообразия помимо быта, он уставал от работы и ночных недосыпаний. Вроде получалось временами выдерживать, но давление, однообразие и усталость давали о себе знать. Я пыталась с ним поговорить. Он отвечал на все: "У тебя есть дом, я приношу домой деньги, что еще надо?". Я с позиции женщины говорила, что хочу еще и чувств, прикосновений, старалась делать повседневные праздники, утром кофе в постель - он отвечал: "Поставь, выпью потом"; вечером когда наша малышка спит и свекровь, пыталась создать атмосферу романтики и разнообразить интимную жизнь - покупала красивое белье, создавали романтическую обстановку в комнате - он говорил: "Иди нагрей кровать, сейчас дочитаю книгу или досмотрю и приду". Соответственно если дожидалась, он отворачивался со словами: "Я устал, завтра рано вставать". Его первая жена жаловалась на проблемы в постели. По началу все было замечательно, но потом это сошло на нет. Просила его вместе снять квартиру, согласна была отдавать деньги, которые я получала по уходу за ребенком. Он отвечал неуверенностью в завтрашнем дне, что дом лучше, чем квартира. Бросать я не хотела это на самотек. Просто по хорошему с лаской пыталась с ним поговорить. Он вроде все понимал, но где-то мы разошлись в понятиях или просто устали. Началось все с того, что 2 года назад я поддалась на ухаживания одного мужчины. Временное замещение реальности красивыми событиями. Между нами не было совершенно никаких отношений, просто мне было приятно его внимание и комплименты. Муж заметил, что я изменилась - т.е. с моей стороны прекратились попытки разговоров внести в нашу жизнь больше эмоций, нахождения рядом и т.д., я делала все, как обычно, просто стала вести себя, как он. Это случилось под Новый год. НГ мы провели вместе с друзьями, но каждый со своими мыслями. С этим парнем мы беседовали всего несколько раз, я уволилась с работы и нашла другую, более тяжелую и в тоже время мне это нравилось - ответственность, довольно серьезный пост, опять замещение работой обыкновенный быт. В марте мне исполнялось 24. Утром мы встали, он меня не поздравил даже словесно... После тяжелой работы, я хотела отдохнуть, поэтому готовить ничего не хотела. Решила испечь торт, не больше. Появились проблемы с бытовой техникой. Я его попросила помочь, он отказал, сказав, что болен, ему лень и он читает книгу. Мотивировав это тем, что я прекрасно справлюсь сама. Вот такой подарок. Когда я испекла торт, без разговоров оделась и ушла из дома. На вопрос: "Ты куда?", я ответила: "Хочу праздника в свой день рождения. Тебе это не интересно, а для меня важно". Это и было отправной точкой нашей разлуки. Ночь я провела с родственниками и друзьями, которые меня поздравили. На следующее утро, приехав домой, услышала от свекрови: "Будешь уходить, оставь ключи"..., от него: "Нам такая мама не нужна"... Ребенку было 3 года. Уезжая из дома, он мне не позволил забрать ребенка... Я уехала к маме. Ребенка мы видели по очереди, договорились по пол недели у каждого. Ей было тяжело, разрывать ее никто не хотел, думали это наилучший вариант. Пока решили, что будет лучше определиться со своими мыслями и пожить отдельно. Через неделю я звоню и спрашиваю: "Тебя устраивает эта ситуация?". Он ответил отрицательно, добавив: "...но я не хочу ничего менять, если хочешь возвращайся на то положение, где мы жили". Я понимала, что я так не хочу, менять нужно было однозначно что-то... Мы подождали еще месяц. В это время я работала по 15 ч. в сутки почти без выходных. Дочь практически не видела. Жила далеко от города, у мамы в деревне. Спасибо, ей помогла. Нужно было искать транспорт, чтобы добираться до дома. Срывалась с работы за ребенком в сад и тащила ее с собой. Ей хотелось другого. Ситуация накалялась, с его стороны никаких новостей. Через месяц я пишу им сообщение: "Спасибо, что ты был в моей жизни, ты меня многому научил, но у нас ничего не сложится". Это было осознанное решение. Он отзвонил и произнес единственную фразу: "Ты окончательно решила?". Я его спросила, хочет ли он что-то поменять в наших отношениях и жизни - он сказал нет. Вот и все - общее кануло в лета. В моем понятии, в семье должна быть общая идея, решение вопросов вместе и поддержка друг друга. Этого на тот момент не было. Когда ребенок возвращался от папы, кричала, что видеть меня не хочет, отталкивала руками и билась в истерике. Я знала, что ей больно, я знала на что иду. Но с той стороны была обида и настраивание против меня ребенка. Я потеряла работу... Было очень тяжело. Нужно было бесповоротно менять что-то. С братом решили снимать квартиру в городе, сделали ремонт и переехали. Поначалу ребенку нравилось. Я нашла новую работу - очень интересную, то о чем я мечтала (единственный момент, маленькая зарплата, хватало на самое необходимое, я была благодарна Богу, что все пошло вверх потихоньку). В свободные вечера, когда не было Ксюши со мной - я устроилась в спортивную секцию, начала заниматься восточными единоборствами. Когда она была рядом старались сделать праздники, провести время вместе, ездили в гости, на природу. Вроде все стало мирно и мы с ним расстались друзьями. Так мне казалось. Он купил новую машину, расширил бизнес, познакомился с девушкой, купил квартиру, дом - и это через пол года нашего расставания. И опять спад - начал урезать общение с ребенком, иногда по 2-3 недели не давал мне, мотивируя это тем, что она сама не желает меня видеть. Он решает ее будущее без меня - школа, сад, первое время запрещал ей видеться с моими родственниками. Иногда когда она болеет, он не сообщает об этом, не дает возможности ее видеть в этот период. Когда девочка была у меня, ее реакцией было - прыгала на шею, обнимая, ее начинало трясти и с истерикой на устах говорила: "Мама, я хочу к тебе. Я хочу быть с тобой чаще." Ей больно и мне тоже... Когда она опять уезжала туда, шли звонки, он ей давал трубку, она говорила, что не хочет ко мне ехать... Единственный раз она призналась: "Я делаю то, что говорит папа". Я просто не понимаю, что происходит. У ребенка внутри стресс. Папа отказывается от разговоров со мной, с криками - "Разберись в себе". Сейчас я вижу ее по 2 дня на недели после садика, а бывает так, что он мне отказывает в визите с ней и 2 недели. Это не нормально - чья обида? Что изменит? С чего начать? Неужели я предала ребенка? Где мне пересмотреть свои взгляды? Как остаться другом с отцом? Я не считаю себя слабой. Отстаиваю свои права и желание видеться с ребенком. Неужели она настолько подчиняется.... Сегодня Рождество, утром мне дочка сказала, что не поедет ко мне, а к бабушке тети, с которой они живут. У нас законы Евросоюза в Латвии. Я не могу отсудить ребенка на правах, которые были в советские времена. Наш суд присуждает тому родителю (в первую очередь), кто сможет обеспечить материально больше. Сегодня я в съемной квартире. Хватает на самое необходимое. С чего начать? Как занять равную позицию на уровне отца и его приоритета в жизни ребенка? Не хочу соревноваться, просто, скучаю по ребенку, хочу принимать такое же участие в ее жизни, обнимать и целовать, укладывать спать, вернуть ее доверие. Может ли это быть последствием моего ухода от него? Как изменить ситуацию? Знаю, что от меня все зависит - мое желание исправить что-то, от моих аффирмаций, мыслей, действий, слов, визуализации. Но почему почти за 2 года я только потеряла ее больше, чем приблизила? С уважением и наилучшими пожеланиями, Ирина.

Здравствуйте, Ирочка!

Ирочка, ваша первая и самая большая ошибка была в том, что вы не подружились со свекровью. Мама для мужа - это святое. И если женщина не может наладить отношения со свекровью, особенно, если молодая семья живёт с ней, то муж подсознательно начинает сомневаться в правильности своего выбора. То, что он самоустранился из вашего конфликта - так это правильно, ведь иначе ему пришлось бы выбирать, а он этого не хотел и не мог сделать.

Вторя ошибка - незнание, как выйти на новый уровень отношений, когда появляется ребёнок. С появлением ребёнка, естественно, всё меняется, меняются отношения, ведь появляется третий человек, и его появление всегда волнительно, это новое переживание, которому нужно найти место в своей жизни, а значит перестроить всё, что было ранее.

Вы были не готовы морально и духовно к тому, чтобы изменить свой образ жизни и образ ваших отношений. Вы чувствовали себя "суррогатной мамой", так как не смогли принять любовь вашего мужа к дочери, как проявление любви к вам, как к женщине. Через любовь к дочери нужно было увидеть и почувствовать любовь к себе. Это другая любовь, не страсть, как раньше, не романтика, не интим. Это гораздо глубже и важнее, это более духовное чувство-отношение, объединяющее уже троих.

Почему возникла ревность? Может быть вы с самого начала вашей беременности или с её рождения разделили себя и своего ребёнка, не смогли увидеть в дочери своё и вашего мужа продолжение, объединяющее вас двоих? В ребёнке любовь сливается, объединяется, трансформируется и отношения становятся уже совершенно иного рода. Если это не понять и не принять - происходит распад отношений, угасание чувств.

А ведь то, что ребёнок был беспокойный и говорит о проблемах в отношениях в семье. В семье, где отношения гармоничны, дети не болеют, они спокойны, здоровы и счастливы.

Почему с появлением ребёнка возникло однообразие, усталость, давление? Я прекрасно понимаю, что когда рождается ребёнок, первые несколько месяцев тяжело из-за того, что приходится вставать ночью, кормить, менять пелёнки. Но потом, если ребёнку хорошо, если ему комфортно, то он приучается спать всю ночь. А если вы развиваете в себе материнскую чувствительность, то нутром чувствуете, когда ребёнку нужно в туалет, когда ему нужно поесть и поспать, чего он хочет. И дети не болеют. Болезнь - это отход от гармонии. Потом становится всё легче и легче, все высыпаются, появляются новые силы.

Если вы уставали, если вам было тяжело на протяжении такого длительного периода, то можно сказать, что материнскую чувствительность вы в себе не развили в полной мере, поэтому возникло однообразие и усталость. При этом всём вы ещё и не знали, как в новой ситуации строить отношения с мужем. Вы думали, что всё может быть по-прежнему, романтика, страсть, нежность, влюблённость. Но всё меняется с появлением детей и образ отношений нужно выстраивать иначе.

С появлением детей в отношениях между мужчиной и женщиной, мамой и папой - главными становятся дети! ВСЁ в отношениях нужно перестраивать и подстраивать под интересы ребёнка. Вы хотели к себе внимания от мужа, а нужно было хотеть внимание к ребёнку и в этом внимании видеть внимание к вам, как к маме его дочери. Иначе это эгоизм и соперничество с собственным ребёнком за внимание и любовь отца. Это противоестественно.

Однако, так часто происходит в семьях, в той или иной степени, может не всегда явно и очевидно, но на каком-то подсознательном уровне это так. Но чаще это отцам с появлением детей приходится соперничать с детьми за любовь своей жены, так как именно мамы переключают своё внимание с мужа на детей и полностью посвящают себя детям, забывая о муже.

В вашем случае получилось немного не так. Вы хотели от мужа мужского внимания, бОльших эмоций, романтики, разнообразия в интимной жизни, страсти. Вам хотелось чувствовать себя любимой и нужной. Это понятно. Только с появлением детей любовь преобразуется и проявляется совсем по-другому.

Вы не знали, через что можно получать любовь к себе. А любовь к себе можно получать в семье, где есть дети только через любовь к детям. Любовь между мужчиной и женщиной сплетается в третьем.

Дело в том, что ваш муж ожидал от вас другое поведение и другую роль. У него был совершенно другой образ отношений в семье, который вы не поняли и не приняли. И это было взаимно. Вы не пытались понять и принять друг друга.

В вашем понимании, ваш муж должен был уделять вам определённое внимание, относиться так, как вам хотелось. Вы ожидали от него нежности, ярких эмоций, поздравлений в день рождения. А он в свою очередь хотел чего-то другого. Неудовлетворённость отношением вашего мужа к вам накапливалась и последней каплей оказался День Рождения. Вместо того, чтобы заранее обсудить с мужем то, как бы вы хотели провести свой День Рождения, рассказать о ваших ожиданиях, вы просто решили, что он по определению должен был сделать всё так, как вам хотелось бы.

Я не говорю, что не поздравить вас это нормально, конечно нет. Но что сделали лично вы, чтобы всё было так, как вам хотелось? Вы просто ожидали, что должно быть так, как вам хочется, хотя очевидно, что ничего не способствовало оправданию ваших ожиданий. Следовательно, нужно было всё брать в свои руки и самой заранее начать планирование вашего Дня Рождения.

Но дело ведь не в Дне Рождения. Вы всегда хотели в принципе других отношений, ожидали от мужа определённых поступков. Но задавались ли вы когда-нибудь вопросом, чего хочет он, что в его понимании счастье и какими должны быть ваши отношения? Чего он ожидал от вас? Вас это интересовало? Нет, вы думали лишь о том, что хотите вы, считая при этом его желания неправильными и даже чуть ли не бесчеловечными, например, когда он просил вас нагреть постель и просто засыпал, не уделяя вам ожидаемого внимания. А может для него счастье просто спать в тёплой мягкой постели с любимой женщиной, может именно в этом он видит проявление любви, а не в интимных отношениях? Но вы хотели другого и не принимали его понимание любви.

Понимали ли вы своего мужа? Да, конечно, он вас тоже не понимал. Но оправдывает ли это вас?

Нет, это не упрёк вам. Я вас очень хорошо понимаю. Но мы же ищем ошибки. Поэтому нужно набраться смелости посмотреть правде в глаза!

"Нам такая мама не нужна" - сказал вам ваш муж, когда вы решили отпраздновать свой Д.Р. в кругу ваших близких без него. Почему он так сказал? Подумайте.

В его понимании вы были к нему несправедливы. Он вас не поздравил может быть потому, что он затаил обиду на вас? После того, как вы поддались на ухаживания какого-то молодого человека, вы перестали пытаться что-то изменить в ваших с мужем отношениях. И ваш муж воспринял это, не как повод изменить своё отношение к вам, а как охлаждение ваших к нему чувств.

Он не считал, что он вам что-то должен, он не считал, что он неправильно поступает и как-то не так к вам относится. В его понимании это вы не так отнеслись к нему! Но вы этого не поняли. Вы считали, что относились к нему более чем хорошо - с любовью, вниманием, нежностью. Казалось бы, что ещё нужно? А нужно было ему, оказывается, что-то совсем другое.

Что же?

Искренняя любовь ему нужна была, настоящая, бескорыстная! А вы своей любовью, вниманием и нежностью пытались добиться от него определённых поступков, поведения, отношения к вам. Вы, таким образом, всегда пытались манипулировать им! Вы пытались торговаться: "вот я тебе сейчас сделаю приятно, а ты мне за это тоже приятно сделай". А приятно ли вы ему делали? Или вы делали то, что хотели, чтоб делал для вас он?

И ничего из этого хорошего не получалось.

Вы, не добившись от него желаемого к вам отношения, решили уйти, расстаться.

А ведь расставаться тоже нужно уметь!

Если есть дети, то родители не имеют права расставаться врагами! Не обязательно быть друзьями, но врагами быть нельзя! В воспитании ребёнка вы должны были остаться мамой и папой, командой. расставание тоже нужно было планировать и обсуждать детали, добиваться обоюдных решений, связанных с воспитанием дочери.

Как бы вы ни были не правы, как бы вы не ошибались в ваших отношениях друг к другу - по отношению к дочери вы должны были сохранить уважение, уважение к её чувствам по отношению к маме и папе. Она не должна думать, что мама и/или папа поступили плохо.  Именно этого понимания и нужно бы достичь прежде, чем расстаться.

Но вы ушли с глубокой обидой на мужа. Ушили, не поняв его. Да, взаимно не поняв. Но в его понимании вы предательница. Вы разрушили семью. А это конфликт, война, в которую неизбежно втягивается и дочь.

Именно поэтому он настраивает дочь против вас. Вы для него плохая, вы причинили ему зло. Ему и вашей дочери, разрушив семью. Он не хочет, чтобы дочь стала такой же, как вы. Он осуждает ваш поступок и поэтому своё осуждение внушает дочери, настраивая её против вас.

"Разберись в себе" - говорит он вам. Он хочет, чтобы вы осознали свою ошибку. Это, естественно, не умоляет его ошибок, но мы говорим о вас.

Что вам делать?

• Просить прощение у бывшего мужа

- За то, что не смогли сделать его счастливым,
- За то, что не любили его так, как того хотел он,
- За то, что не относились к нему так, как он ожидал,
- За то, что не оправдали его надежд,
- За то, что не сохранили семью,
- За то, что не видели в нём настоящего Мужчину,
- За неуважение к нему,
- И за своё несовершенство.

• Откровенно, как со взрослым человеком говорить с дочерью и просить прощение у неё

  - За то, что не смогли сохранить семью,
  - За то, что причинили ей боль,
  - Объяснять ей, что вы не знали, как сделать папу счастливым,
  - Что не знали как и не умели строить семью,
  - И что именно поэтому папа очень обижен на вас.

• Простить себя