Образ Любви, рассылка №12

Добрый день, Елена!

Я живу с родителями (они на пенсии) и с дочкой (6,5 лет). Не смотря на все мои старания, отношения с родителями становятся все напряженнее. По их просьбе я полностью посвящаю их во все аспекты собственной жизни. Они относятся ко мне как собственной вещи, которая должна быть им полностью подвластна и не имеет права на собственное мнение. Когда я писала диссертацию, отец постоянно говорил, что я никогда не стану кандидатом наук, когда защитилась стал говорить, что это только благодаря ему.

Анализируя сейчас свое желание получить ученую степень, понимаю, что это был просто порыв доказать что-то им и себе. Становиться обидно, что собственные родители строят препятствия, ведь уверенность в себе можно получить и с меньшими усилиями.

С дочкой они мне очень помогают, готовят для нее еду, водят на секции, крайне редко, но все-таки гуляют (в садик она не ходит т.к. часто болеет), но все это с таким попреком. Папа не доволен тем, что я ращу дочку без мужа (и каждый день мне об этом сообщает), а мама тем, что я не разделяю ее желание выполнять абсолютно все церковные обряды. Я пытаюсь найти хорошего спутника жизни, но хотела бы и с родителями жить в ладу. Познакомиться пока к сожалению ни с кем не получается.

Хочу высказать Вам искреннюю признательность за очень полезную рассылку, помогающую людям осмыслить суть, а не бороться с последствиями процессов.

Очень буду ждать Вашего ответа!
С уважением, Светлана.

Подобная проблема знакома и мне. Я тоже родила своего сына без мужа и какое-то время жила с родителями и с сыном. Родители, так же, как и у вас внушали мне мою ничтожность, проявляли недовольство тем, что я мать-одиночка. Мама всё время говорила мне, что мне нужно выйти замуж и даже пыталась найти мне жениха. Сейчас мне это даже смешно. (Потом я все же встретила своего любимого и построила своё счастье, но это уже другая история).

Помню, мне было так плохо, что я иногда не приходила домой ночевать, пропадая у каких-нибудь друзей, лишь бы не возвращаться туда, где тебя всё время третируют. Строить отношения с мужчинами у меня не получалось, мне казалось, что это из-за того, что у меня есть ребёнок. "Ну кому нужен чужой ребёнок?" - думала я. Мама, даже если я старалась что-то от неё скрыть, то всё равно распознавала, если я с кем-то встречалась. И всё время что-то мне говорила-говорила-говорила. Было ощущение, что я вообще себе не принадлежу. И только мой сыночек не позволял мне впадать в отчаяние.

Мне понадобилось много времени, что бы разобраться в вопросе отношений с родителями. А сейчас я могу уже точно сказать, в чём тут дело.

Дело в том, что все личностные комплексы людей особенно проявляются, когда они становятся родителями. Люди всегда стремятся к самореализации, к признанию их в обществе. Людям необходимо чувствовать себя полноценными, значимыми, достойными.

Но не получая всего этого в своей жизни сполна, люди стремятся получить недостающее от своих детей, поэтому родителям от их детей всегда нужно:

И воспитание сводится к тому, чтобы получать всё это "на халяву", то есть не завоёвывая любовь и уважение, а требуя её по факту подаренной вам жизни. И логика в этом их проста: они подарили тебе жизнь, вырастили, поэтому ты им теперь должна.

Когда ребёнок становится старше, он постепенно обретает самостоятельность, зависимость от родителей становится всё меньше и меньше. И многие родители это болезненно переносят. Некоторые не хотят расставаться с этой зависимостью, так как эта связь родителей и детей, бескорыстная любовь, всегда заполняла их пустоту, образовавшуюся в результате неудовлетворённости своей жизнью.

По сути, родители, унижая своих детей, внушая им их бездарность, таким образом пытаются справиться со своими комплексами. Закомплексованным родителям сложно пережить успех своих детей, так как в их понимании они всегда должны быть умнее, сильнее и успешнее своих детей, ведь это они взрослые, это они дали тебе жизнь.

Таким образом родители губят своих детей, внушая им уже другие комплексы или передавая свои. А Те в свою очередь губят своих детей. Получается замкнутый круг. Естественно, что в такой обстановке детям очень тяжело жить, особенно, когда они вырастают и обзаводятся собственными детьми.

Во-первых, нужно понять, почему родители так себя ведут - они пытаются получить от вас недостающее им!

Отталкивая их, сопротивляясь, обижаясь, ругаясь с ними вы только усиливаете их желание получать от вас то, что им так необходимо. А это, как я уже сказала:

Во-вторых, осознав, что они хотят от вас, нужно периодически давать им это небольшими порциями!

Проявите любовь, заботу, например, приготовив для них праздничный ужин, сделав какой-нибудь подарок или просто поцеловав и обняв. Скажите как-нибудь им о том, что вы их любите. Если не можете так сразу сказать им это прямо, то напишите об этом в открытке и подарите её (хотя со временем, лучше научиться это говорить, если с этим у вас есть проблемы). Поблагодарите их за то, какие они хорошие и замечательные, за то, что они у вас есть, за то, что вырастили вас и за то, что сейчас помогают вам. И их сердце начнёт постепенно открываться.

Поймите, им очень важно почувствовать свою значимость! И только вы способны это сделать, так как только дети способны дать понять своим родителям, что те не просто так живут на этом свете, что их жизнь не бессмысленна!

Когда чувства искреннего теплого отношения к ним с вашей стороны будет до них доходить и заполнять образовавшийся вакуум, то постепенно будет ослабевать и их давление на вас.

В-третьих, необходимо учиться иначе относиться к родителям, стремиться их понимать и прощать!

Когда рождается ребёнок, для него мир - это в первую очередь родители. Именно они явились проводником его души и материализовали его на Земле.

Маленький ребёнок, ещё не научившийся анализировать, сравнивать и давать суждений, воспринимает мир абсолютно, как нечто совершенное, грандиозное, великое и значимое. Его переполняют восторженные чувства Человека-Творца! Он даже не с рождения, а с момента зачатия готов совершать открытия и совершает их, он с самого начала своего материального существования начинает впитывать в себя великую вселенскую информацию. ОН ЖАЖДЕТ ЖИТЬ!

Все дети приходят в этом мир властелинами жизни! И родители для него - божества. Они не могут для него ими не быть. Но ребёнок не может предположить, что божества могут иметь изъяны, несовершенства, пороки или комплексы. Ребёнку сложно понимать и принимать то, что их родители что-то им недодают в этой жизни, ограничивают, препятствуют, заставляют их делать то, что они не хотят. И с самого детства начинает копиться в душах детей обида на родителей за то, что они оказались не такими совершенными, как они ожидали, когда приходили в этот мир.

Но вот, вы уже взрослый человек, вы способны многое понимать, возможно даже больше, чем ваши родители. И теперь вы можете понять их и способны простить за их несовершенство. Теперь вы сами можете давать недостающее им, а не требовать того, чтобы они что-то давали вам!

В-четвёртых, научитесь видеть и ценить в своих родителях хорошие качества!

Чтобы что-то изменить в совей жизни, иной раз достаточно того, чтобы просто иначе взглянуть на ситуацию, с другой стороны, придать большее значение тому, чего раньше не замечали и не ценили.

Посмотрите на своих родителей и скажите, какими хорошими качествами они обладают, за что вы их любите? Сосредоточьтесь на них и вы увидите, что эти качества несоизмеримо важнее, чем те, которые вас огорчают и заставляют хуже относиться к ним, ссориться, обижаться.

Один факт того, что ваши родители подарили вам жизнь уже достоин любви и уважения, так как жизнь - это самое ценное, что есть у любого человека. А то, какую жизнь подарили вам родители - вопрос второй. Но даже решая и его, вы можете обнаружить массу вещей, за которые можно любить и уважать ваших родителей: забота, любовь, терпение, дом, тепло, семья, помощь - всё это великие человеческие ценности, которые мы, почему-то порой и не ценим. Нам кажется, что всё это само собой разумеющееся, что родители не могут этого не давать своим детям.

Конечно, нормальные родители всё это дают своим детям и стремятся давать большее, хотя это никак не умоляет приложенную ими силу для этого! Силу физическую, моральную, духовную. И это нужно ценить! И это так очевидно, особенно для тех, у кого есть и свои дети.

В-пятых, сотворите новый образ ваших отношений с родителями!

Это означает, что нужно очень хорошо представить то, какие именно вы хотите иметь отношения с родителями, какое место в вашей жизни они должны занимать. Представлять нужно детально и правдоподобно. Для этого нужно учитывать их качества и реально оценивать их возможности.

Когда вы сформируете образ ваших отношений и он будет чётко представляться, то вы сами начнёте его воплощать в жизнь. Вы будете вести себя соответствующе этому образу и если по отношению к вашим родителям будете всё делать правильно, то и они воспримут это образ и последуют ему. Важно только, чтоб образ был реальным, нельзя требовать невозможного.

Например, я так и не смогла добиться от родителей полного понимания. Просто мы очень разные оказались по своей внутренней природной организации. У нас очень сильно отличается мировоззрение, интересы, понимание жизни. А это меня просто убивало. Мне так хотелось понимания!

Но в какой-то момент я поняла, что я не должна требовать от них того, чтобы они изменились, а понимание меня требует этого изменения, глобального изменения всего мировоззрения! Это просто им не по плечу. Они не готовы к этому, они не хотят этого, у них нет на это ни сил, ни желания, ни времени.

И мне ничего не оставалось, как только принять это. Я приняла, простила и успокоилась. Я сотворила новый образ наших отношений, нашла компромисс. И только после этого у нас наладились отношения. Теперь мы никогда не ругаемся, не ссоримся, не выговаривает друг другу претензии. Мы абсолютно довольны своими жизнями. Я за них рада, и они рады за меня.

Да, это не то, что мне хотелось когда-то в детстве в глубине души. Мне хотелось понимания, поддержки, того, чтобы в меня они вселяли уверенность и силы, чтобы помогали преодолевать трудности, чтобы были со мной близкими друзьями, разделяли со мной все мои сокровенные мечты и просто любили меня, любую любили, чтоб никогда не осуждали.

Но это оказалось не так. Поэтому нужно было найти другой уровень отношений. Он оказался довольно поверхностным. Но главное - теперь между нами лад и мир! Я поняла, что мои родители не обязаны быть моими друзьями, не обязаны иметь такое же мнение, как и у меня, так как у них есть своё собственное.

Для того, что бы быть в хороших отношениях не нужно требовать от людей полного соответствия вашим ожиданиям!

Выполнив эти простые рекомендации можно кардинально изменить ваши отношения с родителями, установить в доме мир и покой. И даже больше! Родители сами захотят видеть в вас больше талантов, они будут ценить ваши успехи, желать вам добра, поддерживать в ваших начинаниях, болеть за вас, как говориться. Совместная жизнь перестанет быть войной, а станет радостным совместным творчеством. А там глядишь - и любимый нарисуется! :-)

Всего вам доброго! И гармонии в личной жизни!

Напишите мне - и ваше письмо может лечь в основу следующего выпуска.

Задавайте свои вопросы, рассказывайте о своих жизненных ситуациях и присылайте свои отзывы.
Мой электронный адрес: sergeevaelena@mail.ru.

Внимание! Если вы пишите не для рассылки, то ОБЯЗАТЕЛЬНО указывайте это в письме иначе ваше письмо может быть опубликовано! Указывайте название рассылки.

Внимание! У меня к вам интересное предложение - вы можете стать соавтором этой рассылки!

Если у вас есть опыт отношений и желание поделиться своими секретами - присылайте мне свои статьи с пометкой "Для рассылки". Текст статьи, ваши контактные данные - всё на ваше усмотрение. Можете использовать темы моих предыдущих выпусков, давать свои комментарии, а так же отвечать на опубликованные мною ранее письма, давать свои рекомендации.

Я очень хочу, чтобы мы все начали делиться своим опытом, высказывать разные точки зрения на одни и те же проблемы. Теперь у вас есть шанс стать соавтором этой рассылки и помогать людям!

Советую перечитывать предыдущие выпуски рассылки, так как знаю, что со временем многое забывается и полученная ранее информация в итоге не приносит желаемой пользы. Чтобы советы стали действенными нужно не забывать их, а лучше всего в этом вам поможет перечитывание предыдущих номеров рассылки - читайте архив рассылки.

Порекомендуйте рассылку друзьям, знакомым и вашим собеседникам в чатах и форумах:
Как построить отношения - http://subscribe.ru/catalog/culture.people.olubvi

Разместите на своём сайте ссылку на мой сайт www.obrazlubvi.narod.ru или мой баннер
и вышлите вашу ссылку или код вашего баннера на адрес sergeevaelena@mail.ru. После размещения моей ссылки или баннера на вашем сайте я сразу же размещу ссылку или баннер на ваш сайт на странице Ссылки и отмечу это в новостной сроке на главной странице.