Здравствуй, Ирочка!

Давай начнём с неприятного - с разбора ошибок, которые ты совершила. О приятном позже.

Я так поняла из письма, что дочка и бывший муж живут в Латвии, а ты где-то в другой стране.

Первая ошибка - выходя замуж за иностранца и уехав в чужую страну - ты не заключила брачный контракт, в котором были бы заранее прописаны права и обязанности сторон по отношению к будущим детям и друг к другу во время брака и после развода.

Брачный контракт - это нормальная цивилизованная практика, которая, к большому сожалению себя полностью оправдывает в наше время, так как разводятся преобладающее большинство расписавшихся.

Я не говорю, что всем и всегда нужно заключать такие контракты, нет, это обязательно только для тех, кто выходит замуж за иностранца и/или уезжает в другую страну жить, или для тех, кто полностью зависит мужа в материальном плане. Ведь, как известно, кто платит - тот и заказывает музыку, то есть диктует свои условия.  Брачный контракт так же важен, если у вас уже есть достаточно большое состояние, какое-то имущество, квартира, например, или вы уверенно идёте по служебной лестнице, знаете, что впереди вас ждёт подъём карьеры и соответственно, всё совместно нажитое имущество будет делиться пополам при разводе.

Вы, как умная женщина должны заранее продумывать такие вещи ещё до заключения брака, и именно на стадии доверительных и тёплых отношений договориться о том, как вы будете преодолевать возможные трудности в ваших отношениях, вплоть до развода, как будете заботиться о будущих детях. Это всё нужно обязательно задокументировать заранее, так как есть такая вероятность, что обещания, сказанные на словах просто забываются или забираются обратно, стоит только отношениям чуть испортиться. А трудности в той или иной степени в отношениях, к сожалению неизбежны для всех. А когда есть такой контракт, то поверьте, это само по себе сдерживающий фактор, и человек невольно себя начинает контролировать и не опускаться до подлых поступков. Это ваша защита и помощь в трудных жизненных ситуациях.

Вторая ошибка - ты выбрала мужа не по духу. Что это значит.

Каждый человек уникален. У каждого есть свой неповторимый внутренний мир, набор качеств, которыми он обладает. Это и умственные способности, и физическое развитие в некотором роде, здоровье, которое напрямую влияет на качество жизни, и нравственное воспитание, и множество духовных качеств, целеустремлённость, трудолюбие, любовь к жизни, жажда познания и сомосовершенствования, потенциал развития и т.д.

Всё это у каждого человека уникально. Но есть люди очень схожие внутреннее по своей организации - люди, похожие по духу.

Именно по духу и должны создаваться пары, строиться семьи. Иначе получатся то, что получается - люди ожидают друг от друга чего-то другого и никогда этого не получают, разочаровываются и разводятся, часто со скандалами, обвинениями, злобой, делёжкой имущества и детей, которые кстати, страдают от этого больше всего.

Люди же близкие по духу действительно друг друга понимают, они могут друг друга чувствовать без слов. Близкие по духу люди не предают друг друга, и даже если и расстаются, то как правило только друзьями, сохраняя уважение и тепло по отношению дуг у другу, и всю жизнь друг другу помогают. Дети в таких семьях никогда не страдают от отношений родителей, даже если те решили расстаться. Хотя расставания в таких семьях крайне редки.

Третья ошибка - уходя ты поблагодарила его за то, что он сделал.  Этим самым ты лишь подпитала его самолюбие, утвердила в нём веру в его правоту. Я понимаю, ты хотела выглядеть благородной, с широкой душой, в которой нет обид, свободной и сильной. Но ты очень сильно промахнулась. На практике ты не смогла преодолеть свои обиды и твоя благодарность была ни к чему. Ничего не выиграла, только потеряла больше. Тоже касается и благодарности ему вместе с его мамой, будто они тебя сделали такой, какая ты есть. Что за чушь? Они тебя сделали такой? Может быть всё же ты такая вопреки тому, что они хотели с тобой сделать? Это больше на правду похоже.

Короче, благодарность - это когда ты благо даришь. Вдумайся: БЛА-ГО. И нечего ею раскидываться попусту, незаслуженно. Если ты отдаёшь своё благо тому, кто этого не заслужил - значит ты усиливаешь то, что вредит и тебе и им и другим людям, так как подпитываешь в них веру в то, что они всё делают правильно. А это ведь не так!

Четвёртая ошибка - после развода ты должна была настоять на том, чтобы дочка осталась с тобой. Дети хотя бы до 11 лет должны жить с мамой в обязательном порядке. Именно до этого возраста у детей тесная связь с мамой. Дети нуждаются в материнской любви и ласке, в её внимании, её женских мягких жизненных энергиях. До 11 лет они маленькие и ранимые, как физически, так и морально и духовно. Они, как губка впитывают в себя материнскую энергию, наполненную любовью. Мать для детей этого возраста целая Вселенная. Именно через неё они и познают мир, формируются, воспитываются, крепнут. А вот после 11 главным должен становиться отец. Он из окрепших детей воспитывает взрослых, подготовленных к самостоятельной жизни людей. Он учит быть успешными и сильными, он учит упорству и трудолюбию, он становится главной жизненной опорой для них.

После 11 лет роль  матери становится другой, она не менее значима, она по-прежнему занимает в душе ребёнка большую часть, но теперь зависимость от мамы становится меньше и она должна уже отпускать своё дитя, чтобы он мог двигаться дальше. И отец в этом плане становиться их главным проводником.

Когда детей отбирают от матери до этого возраста. Естественно, это бесследно не проходит. Это откладывает свой отпечаток на душу и психику ребёнка.  Как это проявится в его жизни - неизвестно. Но проявится в той или иной степени однозначно.

В моей жизни было несколько подруг детства. Одна подруга сирота, у неё мама умерла, когда ей было 3 года, отца не было, воспитывали её бабушка и дедушка. У другой подруги не было мамы, она умерла, когда подруге было 5 лет, у третьей подруги родители не жили вместе, у отца была другая семья в другой стране. И я смотрю, как сложилась их жизнь, какими они стали.

И вырисовывается такая картина: у подруги, у которой не было родителей в жизни было довольно много беспорядочных связей и много абортов. Она совершенно не понимает, что значит ребёнок, что даже на самом раннем сроке - это уже человек, который может чувствовать. И что-либо ей объяснять совершенно бесполезно - она не слушает и ничего не желает понимать. Но она вышла замуж и родила сына. По её признанию, она сделала это только потому, что "время пришло", теперь хочет развестись.

Подруга, у которой мама умерла, когда ей было 5 росла жуткой эгоисткой, считала себя лучше других, часто обижала близких, неуважительно относилась к отцу. Она легко меняет место жительства, друзей, не привязывается ни к кому и ни к чему. Долго не могла создать семью, прошла через несколько сложных отношений, и только недавно вышла замуж и родила дочь. Рожала долго, два дня, в итоге делали кесарево.  Я то понимаю, что сложные ситуации в родах напрямую зависят от характера родителей, их образа жизни и мировоззрения.

Третья подруга, у которой отец жил в другой стране, довольно успешна в жизни, никаких катаклизмов у неё не происходило, всё правильно у неё, вышла замуж, родила дочь, она счастлива. Правда она уехала из дома своей мамы к отцу, там вышла замуж, теперь живёт с родителями мужа.

Я вижу, что роль мамы для развития детей в раннем возрасте более важна, чем роль отца. Поэтому это большое преступление против своего ребёнка - оторвать его от матери.

Ирина, теперь поговорим о более приятных вещах.

У тебя ситуация не тупиковая, она решаемая. Что сейчас важно - чтобы дочь всегда чувствовала твою любовь и внимание. Если нет возможности забрать её к себе, то ты должна очень часто с ней общаться, видеться. Пиши ей письма, шли подарки, делай сюрпризы. Делай всё, чтобы твоя дочь знала, как она тебе дорога. Пусть отец говорит, что угодно о тебе, твои поступки должны говорить сами за себя. И она обязательно всё поймёт. Сердцем поймёт.

А вообще, в идеале нужно её забирать к себе. Но делать это нужно грамотно. Раз твой бывший муж настолько болен на голову, что грозиться тебя убить, то действовать нужно очень хитро и тонко.

Давай подумаем, что он за человек. Вот ты пишешь, что он изменился, когда ты забеременела. А ты не думала, что изменилась ты? Может это ты ожидала от него какой-то реакции, того, что он станет о тебе больше заботиться, но не получила этого?

Пойми, может он и не плохой человек. Просто он совершенно другой внутренней организации, отличной от твоей. И он тоже ведь ждал, что встретит ту, что будет соответствовать его представлению, будет подходить ему по духу. Кто виноват, что ты более сложна и разнообразна своей внутренней сутью, чем он? Он такой, какой он есть, в нём нет большего, просто нет. Откуда он должен взять более возвышенные мыли, более глубокие переживания, если в нём это не заложено? И как он мог реагировать на твои претензии? Да он просто перегружался ими, как компьютер! Естественно, эму это было очень неприятно.

Нельзя от людей требовать и ожидать больше того, чем то, на что они способны!

Сейчас ты должна заново с ним начать общаться и постараться не перегружать его ничем! Постарайся завоевать его доверие, будь предельно проста, говори только о том, что ему понятно, поддерживай те ценности в разговоре, которые для него много значат. Не льсти ему, не подлизывайся, не играй и не переигрывай. Просто будь проще. Если ты научишься с ним общаться, без давления, без претензий, без каких-либо требований, то в будущем, не сразу, а постепенно, ты сможешь больше времени проводить с дочерью. Постарайся добиться того, чтобы забирать её к себе на выходные, проводить с ней каникулы, отпуск, праздники и т.п..

Параллельно нужно заняться поиском своей второй половинки. Ищи человека по духу! Если ты прочла книги Мегре и они тебе пришлись по душе, если ты загорелась создать такое прекрасное пространство для своей семьи и своих потомков, то ищи свою вторую половинку среди читателей этих книг. Это и будет человек, подходящий тебе по духу.

Ирина, когда вы встретите свою вторую половинку, то он станет для вас опорой и поддержкой во всём, главное в том, чтобы решить вашу проблему с воспитанием дочери. Сейчас не делайте никаких резких движений, не совершайте отчаянных безумных поступков, будьте умнее и терпеливее. В конечном счёте, самый главный воспитатель - это любовь! Только любовь поможет вам преодолеть все трудности, только любовь может исправить последствия ошибок воспитания, только любовь может помочь понять друг друга вам с дочерью, и ей простить вас и отца за все трудности, что выпали на её долю.

Смотрите вперёд, простите себе все ошибки, вынесите из них уроки, поставьте точку на прошлом и смело смотрите в будущее! Найдите свою вторую половинку, создайте пространство любви и вы обязательно будете счастливы!

Для читателей книг Мегре в разных городах России (в поселениях родовых поместий) проводятся Брачные Слёты - мероприятия, на которых люди ищут друг друга. Как правило они идут несколько дней. В программу мероприятий входят разные игры, конкурсы, хороводы, мастер-классы по разному виду ремесла, иногда походы, песни у костра, занятия разными видами физических упражнений и многое-многое другое.

Я сама один раз присутствовала на таком мероприятии, точнее участвовала в нём, хоть и не искала половинку. Мне было интересно посмотреть, как это происходит. Впечатлений масса! Я была в восторге от того, какие люди приезжают и какая атмосфера там царит! это как параллельная реальность, очень впечатляет. На таких мероприятиях всегда находятся пары, когда больше, когда меньше, но не одно мероприятие не проходит без того, чтобы кто-нибудь не нашёл друг друга.

Информация о таких слётах есть в новостной рассылке КЕДРОВКА (это сайт рассылки), а так же на сайте АНАСТАСИЯ  (сайт читателей книг Мегре) в соответствующем разделе форума.

Если нет возможности ездить на слёты, то можно искать свою половинку через сайты знакомств, например на сайте АНАСТАСИЯ  в форуме есть раздел ПОИСК ПОЛОВИНОК, а так же есть специальный ведрусский сайт знакомств ANASTASIA.SU где можно найти человека по духу.

Основные правила отношений и как правильно составить анкету для сайта знакомств подробно описано в моей книге "КАК ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ".