Я не могу тебе советовать, заниматься любовью или нет, этот вопрос каждый решает для себя сам. Очевидно, жизнь тебе показывает, что в этом вопросе ты должна пересмотреть свои убеждения, так как твои убеждения такие, какие есть сейчас, не приводят тебя к счастью.

Ты думала, предполагала одно, а жизнь тебе преподносит совсем иное. И так происходит со всеми в тех или иных вопросах. Мы все являемся в разной степени заложниками своих предположений, ожиданий и суждений.

Мы желаем видеть мир, соответствующий нашему представлению о нём. Но чем более мы отдаляется от реальности в своих представлениях, тем более болезненные ситуации, разрушающие ложные убеждения, будут происходить с нами.

И это хорошо. Сложно, правда, понять, но это хорошо.

Человек - существо безграничное. И не пристало ему цепляться за жесткие статичные убеждения. Жизнь - это не просто движение. Жизнь - это движение так же и мысли!

Как только твои убеждения становятся жесткими -жизнь всегда преподнесёт тебе такую ситуацию, чтобы испытать на прочность твои убеждения. Так и произошло с тобой. У тебя есть убеждения на счёт интимных отношений - и жизнь тебе даёт возможность переосмыслить их, ведь твой молодой человек думает иначе.

Означает ли это, что ты должна ему уступать, не желая этого? Нет, не означает. Ты попробовала уступить, думая, что поступаешь правильно, но это было не искренне, поэтому ничего хорошего не вышло.

Тебе бы очень хотелось, чтобы я дала правильный ответ, как поступить в такой ситуации, но это можешь решить только ты сама для себя.

Конечно, это очень сложная ситуация, когда у двух любящих людей различаются взгляды на очень важную составляющую отношений. А кто сказал, что будет просто?

Если есть разность во взглядах, кому-то из вас придётся изменить свои суждения. Но более вероятно, что вам обоим придётся это сделать, если желание быть вместе окажется сильнее, чем доказать свою правоту и настоять на своём.

Это очень хорошая проверка отношений. Сейчас перед вами встаёт вопрос, что важнее: важнее быть вместе или важнее иметь такие отношения, какие вы ожидаете? Если важнее быть вместе - значит ваши суждения и убеждения будут меняться, болезненно, но всё же меняться и вы будете счастливы. Если важнее иметь такие отношения, как вы себе придумали, то придётся вам икать более "подходящего" себе человека.

Спутник жизни, конечно же, должен в первую очередь подходить по духу. То есть в духовном плане вы должны быть совместимы. Если этого нет, то трудности неизбежны. Но даже духовно близкие люди не могут иметь по всем вопросам общие взгляды. Поэтому перед любой парой рано или поздно встаёт вопрос: продолжать ли эти отношения, преодолевая разногласия и принимая несовершенство или искать более подходящего своим представлениям человека?

Где проходит грань того, когда мы можем прощать и принимать, а когда уже нет, ведь это идёт вразрез фундаментальным основам твоего мировоззрения? Где грань того, когда ты можешь изменить свои взгляды, а где уже нет?

Эта грань очень тонка и никто в точности не даст на этот вопрос ответ. Я думаю, на разных этапах жизни эта грань меняет своё положение. Чем более старше становятся люди, тем больше они способны принимать и изменять себя. Хотя это справедливо не для всех, а только для тех, кто с возрастом накапливает жизненную мудрость. В юности все максималисты. И это очень сильно порой мешает строить отношения.

Про твои обиды. Ты обижаешься на него, так как он не соответствует твоим ожиданиям, ты не можешь принять его таким, какой он есть. Ты хочешь, чтобы он поступал так, как ты хочешь, не думая о том, что он для себя поступает верно. Когда он общается с бывшей девушкой - он не чувствует, что он делает что-то плохое, так как это плохо только в твоём, и ни в чьём другом представлении.

Он это делает не потому, что хочет досадить тебе, а просто у них хорошие отношения. Разве было бы у тебя к нему уважение, если бы он мог с лёгкостью разрывать дружбу с близкими ему людьми? Как он должен воспринимать твоё желание управлять его отношениями с друзьями, близкими и знакомыми? Наверно не очень хорошо, верно?

Когда ты говоришь ему о том, что тебе неприятно, что он общается с бывшей девушкой, и что тебе хотелось бы, чтобы они больше не общались, разве это не является манипуляцией, попыткой надавить, заставить реальность подстроиться под твои представления?

Насильственное изменение ситуаций никогда не приводи ни к чему хорошему!

Попробуй хорошо отнестись к его бывшей девушке, доверься ему, смири свою гордыню и усмири ревность. Перестань расценивать их общение, как его желание досадить тебе. Прими эту ситуацию и успокойся.  Когда он увидит, что тебя действительно не напрягает его общение с ней, поверь, ему не так интересно будет с ней общаться. Своим отношением ты сама придаёшь их общению какую-то якобы ценность. Он чувствует, что в этом общении "что-то" есть, и его тянет продолжать это общение. Когда ты сама перестанешь придавать этому особое значение, то это общение потеряет со временем такую притягательность и значение. Оно станет обычным, как с любым другим человеком.

То, что ты плакала, а он не обращал внимание - это такая же манипуляция. Ты ожидаешь от него определённой реакции и он знает это, чувствует и противится тому, что ты пытаешься им манипулировать, будто хочешь свалить на него всю ответственность за отношения.

Арина, в человеке действительно всегда борются две противоположности. Жизнь не может быть всегда только хорошей и правильной. Всегда человек встаёт перед выбором, как думать, как воспринимать, что чувствовать, что говорить и что делать. Каждый день люди по многу раз делают такой выбор. Если бы заранее знать, как поступить правильно, то любую жизнь можно было бы расписать наперёд и тогда она потеряла бы своё очарование, интерес, радость, возможность открывать и познавать новое, развиваться и так далее.

Порой, чтобы сделать наконец-то правильный выбор нужно много раз ошибиться, набить шишек и только тогда понять, что было не так.

Не ставь перед собой цель не совершать ошибки и никогда не требуй ни от кого того, что те не совершали ошибки!

Жить в любви  - не означает жить, не совершая ошибок. Это значит уметь их принимать и прощать.

Что я могу тебе ещё посоветовать? Найди свою грань того, когда ты можешь прощать и принимать, когда и что ты можешь изменить в себе, а когда уже нет. Ответь на вопрос: важнее быть с ним или важнее построить такие отношения, как ты на данный момент их себе представляешь?

Думаю, это тебе поможет определиться с дальнейшими действиями.