Большое спасибо за письмо! Я тоже очень хочу продолжить с вами этот разговор! И я ни в коем случае на вас не обижаюсь, и более того, понимаю вашу точку зрения. Однако, у меня есть своя.

О себе: мне 30 лет, сыну 12, мужу 41, замужем второй раз, вместе уже семь лет. Сына рожала одна, будучи не замужем. Через 1,5 года вышла замуж. Был второй сын 10 лет назад от первого брака, умер после родов, брак вскоре распался. У нынешнего мужа двое сыновей от первого брака. Общих детей пока нет, планируем в ближайшее время. И конечно, я не мужчина :-) С людьми, естественно, общаюсь не только через интернет. Книги Нила Донолда Уолша читала, очень хорошие. Всем рекомендую.

Советы, которые я даю в своих рассылках не благие пожелания, они не из разряда домыслов, это мой личный проверенный на практике опыт. Постараюсь объяснить.

Всё в нашей жизни стремиться к гармонии. И если мы заболеваем - организм борется с болезнью и вскоре восстанавливается. Но если подавить симптомы болезни, то болезнь уходит глубже в организм и начинает болеть потом что-то другое, приобретая хронические формы.

Я это к тому, что если человек в своей жизни не решает какую-то проблему, а, например, решает просто самоустраниться от неё, спрятаться, подавить, не замечать, не предавать ей значение, или в случае отношений просто расстаться, то сама проблема никуда не исчезает, она остаётся с этим человеком. И через какое-то время эта проблема проявится в чём-то другом, в каких-то других отношениях и других ситуациях. Она внешне может быть другой, но корень-то ОДИН!

Поэтому очень важно все свои проблемы решать, а не запускать их, не отмахиваться и не подавлять! Нужно разбираться, нужно отрабатывать свои зацепки. Не верно думать, что можно решить проблемы отношений просто сменив партнёра. Всё возвращается и повторяется вновь. И свои ошибки нужно исправлять вовремя.

Когда я познакомилась со своим нынешним мужем сначала всё было очень хорошо. Мы просто парили на волнах Любви! Но через какое-то время чувства стали постепенно остывать, жизнь становилась всё обыденнее и обыденнее, а потом появились и ссоры. Отношения стали скатываться вниз и однажды, примерно 2,5 года назад встал вопрос: ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Нужно было либо как-то налаживать отношения, либо расставаться.

Я решила уехать на 2 месяца в Краснодарский край, пожить около дольменов, поразмышлять о своей жизни, найти какое-то решение. Именно тогда со мной стали происходить первые изменения, я стала ПЕРЕОСМЫСЛИВАТЬ свои убеждения.

До этого они были у меня примерно такие же, как и у вас, Рита. Я хотела, чтобы меня любили безусловно. Я хотела проявлять себя так, как мне хочется. Когда мне грустно - чтобы я могла грустить, когда я злюсь - чтобы я могла покричать и поругаться, а когда мне хочется посмотреть телевизор - посмотреть и не делать ничего, что я не хочу делать в данный момент, не готовить ужин, заботясь о своих мужчинах, не прибираться, когда грязно, не ходить в магазин, когда в холодильнике пусто, я не хотела думать о чьём-то желудке, кроме своего, не хотела стирать грязные носки мужа и так далее.

В моём понимании это была свобода, счастье, и я хотела, чтобы меня любили такой, какая я есть. Я думала, что я имею полное право быть именно такой. И не могла понять, почему, когда я живу так, то отношения становятся всё хуже и хуже???

Когда же я задалась этим вопросом, я стала понимать, что у меня много ложных убеждений по поводу свободы, счастья, любви и отношений. Всё оказалось не таким, как мне казалось и хотелось. А то, что мне хотелось - это оказывается, диктовал мне банальный эгоизм, лень и глупость.

Я поняла, что отношения - это взаимное приложение усилий подобно тому, когда мы идём. Мы идём, тратим свою энергию на то, чтобы передвигать ногами. Если идти по ровной дороге, то идти легко, приятно. Но если дорога идёт вверх - то нужно прикладывать больше усилий.

И тогда возникает вопрос: Откуда брать силы, чтобы идти вверх, преодолевать препятствия? Оказалось, что силы возникают тогда, когда мы их тратим!!! Что делают спортсмены, чтобы стать сильнее? Разве лежат, чтобы силы свои сохранить? Нет! Они много тренируются, они силы тратят, чтобы получить их ещё больше!

Такой же принцип действует и в отношениях - ОТДАВАЯ ПРИОБРЕТАЕШЬ! Это нужно только понять и принять, не нужно сопротивляться этому.

Кто-то из нас должен был взять на себя ответственность за отношения. Это не значит, что другой ответственность брать на себя не должен. Но когда ответственность берёт один, то со временем возникает ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ - второй супруг начинает изменяться подобно тому, кто начал изменять себя ОСОЗНАННО.

И стоит ли требовать от мужчины, чтобы он первым взял на себя ответственность, если в итоге всё равно ДВОЕ ОБРЕТУТ ЛЮБОВЬ и ПОНИМАНИЕ? Имеет ли в этом случае значение, кто был первым?

Возможно, когда я советую женщинам проявлять любовь и заботу о мужчинах, многие думают, что за этим ничего не последует, что мужчины только рады будут сесть на шею своим жёнам и свесить ножки. Поэтому подобные советы вызывают отторжение и возмущение.

Но так думать большое заблуждение! Так как нужно понимать разницу - есть два вида проявления заботы. Первый - это взваливание на себя всего тяжкого труда, словно креста. Второй - проявление искренней и безусловной любви и уважения.

В первом случае женщины любят брать на себя мужские и женские роли одновременно, тем самым уродуя и мужские обязанности и женские. Например, такие женщины любят много работать и зарабатывать весомую часть семейного бюджета, если даже не основную. При этом они решают всё: что покупать, что есть, как воспитывать детей, где им учиться, где отдыхать. Они всё контролируют. Да, они проявляют заботу о муже: они покупают ему одежду, стирают, гладят, прибирают, готовят, создают все условия. Но при этом они совершенно его подавляют, как Мужчину.

Таким женщинам, которые считают себя героинями, которые любят кичиться своими трудами, усилиями и подвигами, мужчины часто изменяют. Такие женщины не могут понять почему, ведь они делают всё для мужчины? Оказывается ничего они не делают для него, а всё для себя, чтобы себя выставить перед ним великомученицей. А мужчине это надо? Нет! И они идут налево или разводятся. Мужчина ничего такой женщине не даёт, так как ничего ценного и не получает!

Вторые женщины выбирают другой путь проявления заботы: они говорят своим мужчинам то, что они их герои, они хвалят их за любые достижения, говорят спасибо за любую помощь и ничего не принимают, как должное и само собой разумеющееся! Они ценят труд мужчин! Они восхищаются своими мужчинами и в качестве своей благодарности дарят свою заботу в виде с любовью приготовленного ужина, поглаженной рубашки, чистого и уютного дома - любовного гнёздышка. И мужчине с такой женщиной хорошо. Для такой женщины он готов на подвиги, он готов совершать высокие поступки, преодолевать себя, добиваться успеха, чтобы его любимой женщине было хорошо, чтобы она его любила и гордилась им. Такой мужчина многое сам отдаёт женщине! Они оба умеют отдавать и принимать.

В ЧЁМ ЦЕННОСТЬ ОТНОШЕНИЙ? - вопрос к Вам, к читателям (домашнее задание, жду ваши ответы на адрес: sergeevaelena@mail.ru).

В чём разница между заботой первых женщин и вторых? В первом случае женщина не уважает мужчину, не любит и не ценит, но ждёт при этом благодарности за свой труд, оплаты и любви. Во втором - женщина любит мужчину, гордиться им, ценит его труд и не ждёт благодарностей.

Это к вопросу о безусловной любви. Какой она должна быть? И кто её должен проявлять?

Мы многое хотим в жизни получить. Но что нам отдадут другие - решать не нам. Всё, что может делать каждый человек - делает именно он сам. Невозможно что-то требовать для себя, это насилие. Каждый может только добровольно отдавать.

Если вы ставите перед собой вопрос: Как получить? - то вы вообще не верно ставите перед собой вопрос. Вы можете только отдавать! Это всё, что вы можете делать в этой жизни! Если вы что-то берёте, то либо это вам отдают добровольно, либо вы принуждаете это делать насильственно, обманом или манипуляциями. Например, весь бизнес построен на обмане и манипуляции. Рэкет, мафия и власть - на насилии.

Отношения же должны строиться только на добровольной основе! Поэтому никогда нельзя чего-то требовать от супруга, нельзя ожидать, что будет всё так, как вам хочется. Всё, что вы можете - это вносить свой вклад в тот образ любви, который вы видите для себя и нести свою ответственность в полной мере за своё отношение к супругу. Если вы этого не делаете, как вы вообще можете ожидать, что супруг даст вам больше, чем вы ему? На основании чего вы так считаете?

Цитата: "Теперь о том, что Вы мне ответили на это. Про мужчину, который вообще деградировал. Но ведь в этом виновата его жена, не так ли? Ведь она-то не выходила замуж за такого, ОНА ВИНОВАТА в том, что он деградировал. Так зачем ему выглядеть хорошо, бриться, мыться - ведь есть виноватый - ЖЕНЩИНА? Зачем ему работать - ведь ЖЕНЩИНА - должна быть терпеливой и иметь в себе столько талантов, чтоб заставить - это животное, извините, превратиться в человека? Ведь она выходила замуж ЗА МУЖЧИНУ".

Рита, вы пытаетесь найти слабое место в моей логике, но не пытаетесь уловить суть. Да, возможно, сама женщина виновата в том, что мужчина деградировал. Но речь шла не об этом, а о том, что понимать под безусловной любовью? Кто кого должен любить безусловно? Вас или вы тоже готовы любить безусловно?

Или "безусловность" - всё же, понятие относительное???

Когда вы писали о том, что не хотите заботиться о желудке мужчины, вы указали на то, что желудок мужчины - как бы ваш личный враг. Мужчина отдельно, а его желудок отдельно. Может это смешно и слишком преувеличено, однако получается, что это именно так. Вы не хотите думать о желудке мужчины, значит у вас есть какой-то свой особый образ отношений между мужчиной и женщиной.

Если женщина голодна - она идёт и готовит что-то себе. Если голоден мужчина - он идёт и сам себе что-нибудь готовит. А если мужчина и женщина живут вместе, то кухни у них, в таком случае должны быть две, у каждого своя. И если они питаются отдельно, значит они закупают продукты отдельно друг от друга. Значит у них не бывает совместных обедов, ужинов, завтраков. И они обязательно оба должны работать, чтобы содержать каждый свою кухню. А если у них появляется ребёнок, то где он будет питаться?

Вот такой образ у меня получился, если женщина не хочет заботиться о желудке мужчины. И это ещё не всё. Как при этом должен ЧУВСТВОВАТЬ себя мужчина? Женщина относится к его желудку, как к своему врагу, не хочет его знать, и всё, что его касается тоже. Но желудок и чувство голода - часть самого мужчины. И если женщина не принимает в нём какую-то часть, то она не принимает и его.

Представьте, что мужчина не принимает вашу грудь. Ваша грудь для него - то, что он не хочет знать и видеть. Вас это не будет задевать? Вы сможете строить нормальные отношения с таким мужчиной?

Ладно грудь, вернёмся к желудку. Если вы питаетесь отдельно, то представьте картину - мужчина проголодался. Он уходит на свою кухню, готовит, кушает. И совершенно не вспоминает о вас. Хотели бы вы, чтоб он предложил и вам поесть вместе с ним? Конечно, ведь любящие люди стремятся во всём быть вместе. Но нет, всё, что касается желудков - вы разделяете на моё и твоё.

По-моему, как-то грустно получается. На мой взгляд, такие отношения обречены.

Но может возникнуть другой вопрос: почему едой в доме не может заниматься мужчина? Почему это обязательно женская прерогатива? Да вовсе нет! И мужчина тоже может заниматься приготовлением еды, просто важно договориться супругам об этом! Достичь СоГласия!

Например, у нас в доме принято, что едой занимаюсь в основном я одна, так как муж работает, а я нет. По-моему, вполне справедливое разделение обязанностей (но это не значит, что он мне не помогает, бывает, что и помогает. И он это делает по собственному желанию, так как никто никого ни к чему не принуждает). Когда мы оба работали, то и муж мой готовил иногда, но часто мы ещё обедали и в заведениях общепита.

Важным условием в отношениях - умение договариваться об обязанностях. Если муж работает больше и больше зарабатывает, а женщина больше времени проводит дома - то ей и карты в руки - занимайся домашним уютом, готовь, стирай, прибирайся пока муж добывает мамонтов. Бывают и обратные ситуации, когда женщина работает больше. Тогда мужчина, естественно должен часть её ответственности переложить на себя.

Важно ещё понимать, какие обязанности более свойственны женщине, а какие мужчине. Так уж заложено природой, что женщина - хранительница очага, а мужчина - добытчик. И если каждый возьмёт на себя ответственность за то, что ему природой предназначено и не станет брать сверх этого, то отношения, как правило складываются очень гармоничными. Каждый из супругов в браке должен раскрыть свою природную суть, которая как раз таки придаёт больше сил идти по жизни и преодолевать трудности.

Цитата: "Так вот ответьте мне, неужели перевились женщины, что мужикам так плохо? Ну не может же быть такого, что 90 процентов женщин настолько не устраивают своих мужей".

Да, перевелись. И перевелись именно потому, что это женщин не устраивают их мужчины! Когда женщину не устраивает мужчина, то и мужчину не будет устраивать такая женщина. И наоборот это вполне справедливое заключение.

Так почему же тогда женщина первой должна взять на себя ответственность за отношения? - спросите вы. Да ничего, конечно, женщина не должна. Можете не брать, если не хотите. Тогда сидите и ждите, когда ваш мужчина возьмёт эту ответственность на себя и станет пробуждать в вас настоящую Женщину. Но каковы шансы, что так и будет? Хотите ли вы рисковать вашими отношениями и вашим счастьем?

По-поему очень глупо знать, что ты можешь что-то сделать, что ты можешь всё изменить и не делать этого лишь из принципа, из эгоизма, тапа, нет, пусть мужчина будет первым. А когда он мне что-то даст, то и я может быть ему что-то дам в ответ.

Да какая разница, кто первый? Дело-то не в этом! На карту поставлено ваше счастье и любовь, взаимная любовь. А значит ваши усилия окупятся с лихвой!!! Вы можете всё изменить, вы сами, без всякой помощи. Вы сами можете вдохновить своего мужчину проявлять себя, как Мужчину. Вы можете это сделать - вы Женщина, у вас есть эта сила и способность!

У мужчин тоже есть и силы и способности. Но важна ещё и осознанность. Если к вам осознанность пришла раньше - значит так распорядилась судьба. Это не случайность!!! Значит именно от вас многое зависит! Вы можете выполнить своё предназначение, а можете ждать, когда вам кто-то что-то даст такое, что вы будете счастливы. Или вы можете сами своими усилиями построить своё счастье. Решать, конечно вам!

Удачи!

С уважением и любовью,
Сергеева Елена.

♥ ЗАДАЙ СВОЙ ВОПРОС!

Напишите мне - и ваше письмо может лечь в основу следующего выпуска.

Задавайте свои вопросы, рассказывайте о своих жизненных ситуациях и присылайте свои отзывы.
Мой электронный адрес: sergeevaelena@mail.ru.

Внимание! Если вы пишите не для рассылки, то ОБЯЗАТЕЛЬНО указывайте это в письме иначе ваше письмо может быть опубликовано! Указывайте название рассылки.

♥ МОИ ПРОЕКТЫ!

• КНИГА "КАК ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ" - Для всех людей, кто ищет свою вторую половинку во всех просторах вселенной! (Автор - Сергеева Елена).

УЗНАТЬ О КНИГЕ ПОДРОБНЕЕ

ЗАКАЗАТЬ КНИГУ

Купив эту книгу - в подарок вы получаете ещё одну книгу
"Как воспитать ребёнка добрым"
совершенно бесплатно!

• МИНИ-ТРЕНИНГ "КАК ПОЛУЧИТЬ ЖЕЛАЕМОЕ" - Для всех тех, кто хочет достигать реальных результатов, а не искать себе оправдания. (Автор - Сергеева Елена).

  Пройдите мини-тренинг "Как получить желаемое"! Отвечая на вопросы этого тренинга и выполняя его задания, вы можете открыть в себе то, о чём вы не думали раньше. Многие женщины пишут мне о том, что отвечая на вопросы всего лишь первой вводной части уже решают многие свои проблемы. Например, они понимают, что в действительности хотят или вдруг осознают свои внутренние страхи и комплексы. Некоторые вообще шокированы тем, что никогда ранее не думали о том, что конкретно они хотят.

  Вторая часть основная. Она требует много сил, но это того стоит. Выполнение её может сильно затянуться, так как необходимо прилагать много творческой энергии. А если её нет, то её нужно в себе пробуждать, каждый день совершая хотя бы один шаг в этом направлении. Это может быть не легко, но если преодолеть себя, то всё возможно!

♥ СТАНЬ СОАВТОРОМ РАССЫЛКИ!

Внимание! У меня к вам интересное предложение - вы можете стать соавтором этой рассылки!

Если у вас есть опыт отношений и желание поделиться своими секретами - присылайте мне свои статьи с пометкой "Для рассылки". Текст статьи, ваши контактные данные - всё на ваше усмотрение. Можете использовать темы моих предыдущих выпусков, давать свои комментарии, а так же отвечать на опубликованные мною ранее письма, давать свои рекомендации.

Я очень хочу, чтобы мы все начали делиться своим опытом, высказывать разные точки зрения на одни и те же проблемы. Теперь у вас есть шанс стать соавтором этой рассылки и помогать людям!

Пишите - sergeevaelena@mail.ru.

♥ ПОЛЕЗНЫЙ И ДЕЙСТВЕННЫЙ СОВЕТ

Советую перечитывать предыдущие выпуски рассылки, так как знаю, что со временем многое забывается и полученная ранее информация в итоге не приносит желаемой пользы. Чтобы советы стали действенными нужно не забывать их, а лучше всего в этом вам поможет перечитывание предыдущих номеров рассылки - читайте архив рассылки.

♥ СДЕЛАЙ ДОБРОЕ ДЕЛО!

Порекомендуйте рассылку друзьям, знакомым и вашим собеседникам в чатах и форумах:
Как построить отношения - http://subscribe.ru/catalog/culture.people.olubvi

♥ ОБМЕН ССЫЛКАМИ/БАННЕРАМИ!

Разместите на своём сайте ссылку на мой сайт www.obrazlubvi.narod.ru или мой баннер
и вышлите вашу ссылку или код вашего баннера на адрес sergeevaelena@mail.ru. После размещения моей ссылки или баннера на вашем сайте я сразу же размещу ссылку или баннер на ваш сайт на странице Ссылки и отмечу это в новостной сроке на главной странице.

Код моего баннера:

<a href="http://www.obrazlubvi.narod.ru/" target=_blank><img src="http://www.obrazlubvi.narod.ru/Banner_obrazlubvi.jpg" width=173 height=213 alt="сайт о любви и об отношениях мужчины и женщины" border=0></a>

ETERRA24 - ВСЁ О БИЗНЕСЕ В ИНТЕРНЕТЕ.