Письмо женщине

Здравствуйте, дорогая Елена!

Благодарю Вас за все выпуски и за каждый отдельно - каждый раз нахожу для себя что-то новое и открываю горизонты для самосовершенствования себя и своих отношений. 

Есть такая мудрость: "умные учатся на своих ошибках, а мудрые - на чужих". Но в жизни, к сожалению, всё совсем не так. Ведь даже те истины, которые порой ясно ощущаются на чувственном уровне, всё равно приходится подвергать практическому экзамену, и даже не раз, - и только тогда они становятся истинами осознанными, до глубины души. И порой приходится устраивать эти экзамены чуть ли не постоянно - а может быть (как знать?), жизнь это и есть один большой экзамен.

Истины не любят приживаться там, где их никто не хочет принимать. Особенно, если они справедливы, и соответствуют всем правилам человечности, естественности и тому подобному. И, особенно, если они пытаются прижиться там, где их враги - гордыня, тщеславие усердно им препятствуют. И чем более наступательны первые, чем выше их благоразумность и очевидность, тем пуще вторые пытаются остаться непоколебимы.

Словом, люди бывают настолько упрямы, что порой это доводит до ненависти.

Только что это за ненависть? Скорее, ненависть к самому себе, - за бессилие принять, укротить и, тем более, полюбить эту упрямость.

Говорят, что любовь не терпит насилия - и это верно. Что делает маленький ребёнок, когда его просят не кривляться, ругают его за то что он дерётся и наказывают, если он делает то, что не нравится родителям? - ещё больше кривляется, дерётся, да ещё и придумывает новые способы, как бы "подаставать" окружающих. А что ему терять? Ведь он всё равно виноват, он уже наказан тем, что его почитают плохим. Таким образом, своим поведением он не только через раздражение родителей потешится, но ещё и будет способствовать искоренению в них пороков.

По-моему, нет ничего более тягостного порока, чем непонимание, и неспособность принимать действительность таковой, какая она есть. Если нам что-то не нравится, мы с лёгкостью разрешаем себе разозлиться, и потребовать другое - как малыш, который стучит ложкой по столу и требует сладкого, а не кашу. И так смешно иногда становится при осознании себя в этой роли..

.. По вышеназванным соображениям, я , скорее всего, расскажу о проблеме, решение которой содержится не более чем в трёх словах. И ответ которым не раз звучал в ваших рассылках. Но порой бывает так обрастаешь проблемами, что, попади в них кто другой, ты бы тут же сказал ему, как поступить - только вот когда попадаешь в эти ситуации сам.. сложно увидеть корень проблемы, ведь наверняка он должен ударить по самолюбию, гордости, тщеславию или тому подобному. Поэтому, всегда хочется (хоть это и не от каждого), чтобы удар этот нанёс другой, дабы снять всю ответственность с себя.

Мне искренне не хотелось докучать человеку со своими заботами этим длинным письмом - но, вы единственная, кто может услышать меня. По-настоящему, без эмоций, и, по моему глубокому убеждению, искренне и понимающе, за что вам давно очень благодарна.

Наверное, моя проблема скоро превратится в беду, как бы печально это не звучало. Сейчас попробую объяснить, почему.
Встречаюсь с молодым человеком 2,5 года. Спроси меня любой, я отвечу, что люблю его самой большой и верной любовью. Пройдя через многое, я точно знаю, что с другим быть я не хочу, и что именно этот человек моя половинка, моя родная душа. Но у меня живёт, и всегда жила, в сердце одна мечта - быть человеком тем же, чем и он является для меня. Это конечно эгоизм - желать (а значит, со временем и превратить это в потребность, а потом - обязательство..) того, чтобы ты был для человека тем, чем хочется тебе, а не тем, чем ты являешься на самом деле:

По тем словам, что он мне говорил, поступкам и его чувствам я могу уверенно сказать, что он сильно ко мне привязан, ни за что от себя не отпустит (чего бы это ему не стоило) и желание его быть со мной всегда - непоколебимо. Но порой на меня находят пессимистичные вещи.

Вообще, такие вещи, надо полагать, находят на всех, особенно в моём возрасте (мне скоро 20, любимому 22): а любовь ли это?

Я прекрасно осознаю силу понимания, нежности, доброты и всяческого сострадания. Проявляя их к человеку, он становится и по отношению к тебе более мужественным, в нём открываются новые, замечательнее грани.. но почему то всегда (и это циклично - и это убивает всё, что было построено ДО) это навевает мысль о том, а искренне ли это? Ведь если человек подарит нам подарок, мы охотно и ему подарим его взамен. А если не подарит.. мы, я больше чем уверена, всегда призадумаемся - а дарить ли? А что мне будет взамен? А какая в этом другая выгода?..

Да, люди порочны, и всякая порочность убивает любовь - в той же мере её убивает, насколько велика сама. Но избавится от неё, как показывает практика, полностью не получается.. а значит, и добиться бескорыстия и вещей, ей подобных, невозможно?..

Было, как я повторюсь, многое - и докучать своими проблемами мне не хочется. Ибо они всегда были, есть и будут, и если всегда докучать ими других - то можно вовсе растратить способность бороться с ними самому.

Меня тревожит лишь одно: со всем можно справиться, всё можно преодолеть - но, к сожалению, только не то, чему душа говорит "нет". И пока судьба не проучит настолько, чтобы это - таки пришлось преодолеть, тут, наверное, сложно что-то поделать..

Вобщем, дело в том, что я не могу отпустить некоторые моменты из прошлого. Дело было давно.. и эти слова много раз были закрыты более благородными, более искренними словами и поступками. Однако же, боязнь их повторения, или повторения с новыми оттенками страшит настолько, что мне снятся кошмары.

Преодолев тяжёлый годичный период, который по справедливости можно назвать периодом отсутствия любви (с моей стороны, отношения и встречи с молодым человеком были для меня пыткой, ибо, как мне тогда казалось, зашли в тупик - мне ничего не хотелось..), в который я просто потеряла самообладание, ввергла себя в самые пессимистичные мысли о любви, которые разочаровали меня настолько, что вперемешку с невозможностью расстаться (я верила, что всё образуется) довели меня до отчаяния.

Но дело не в этих чувствах и не в той ситуации: преодолев в себе некоторые барьеры, мы рука об руку вышли из такого застоя (в котором, как мне казалось, благополучно пребывают многие семейные пары, но положение, признаться, ужасно жалкое). И сейчас я вновь люблю его, как и два года назад, самой нежной и искренней любовью. И почему то именно сейчас мне и стукнули в голову те злосчастные слова.. впрочем, чем мягче становишься, тем больше вспоминаешь таких моментов - видимо, это именно то с чем мне нужно бороться (остальные моменты, помимо этих слов, я опускаю, так как с ними я продолжаю бороться).

Итак, эти слова.. "я любил её, очень любил, и отношения у нас с ней были такие же хорошие, как и у нас с тобой, но теперь я люблю тебя.."

Это было, когда нашим отношения было год с лишним.

Не буду докучать рассказом о даме, которая имеется ввиду - скажу лишь, что их отношения длились около 4-ёх месяцев и были сугубо платоническими.

Возможно, любимый имел ввиду не то, что стукнуло подумать мне.. (а именно - оскорбиться)

Возможно, эти слова были лишь поводом получить от меня ещё больше нежности и любви.. (тогда наши отношения были просто прекрасными - такими, как стали сейчас)

Может быть, он не придал им такого значения, какое им придала я.. (ибо я не верю, что равносильно можно любить и одного, и другого)

И, скорее всего, он даже не подумывал, какой отпечаток это может оставить на мне лично и наших отношениях.. (с тех пор я живу в постоянном смятении - являюсь ли я для него таким уж счастьем, раз он смог так сказать? Ведь естественное влечение людей, расставшихся с прошлым и обретя новое счастье - распрощаться со старым)

Я даже не знаю, помнит ли он о них сейчас.. (только мы за пол года после этого разговора так "добили" эту тему, что он больше не решается об этом заговорить и всячески, особенно в периоды особенной любви пытается их во мне забыть - говорит, что только со мной он стал по-настоящему счастливым, и т.п..)

Я бы давно всё простила и забыла, но мне не даёт это сделать страх.

Это слово, которое больше всего ненавистно для меня в этой жизни.

Страх перед новой, какой-нибудь эдакой репликой.

Если для него 2,5 года полноценных отношений с перспективами что-то значат (а я всё-таки ощущаю, что значат, и даже очень), то, думаю, ему хватит мужества и уважения ко мне больше не вспоминать о том что было и вообще о той даме (что, по моему глубокому убеждению, всего лишь обычная девушка - у меня тоже были парни до него, чисто платонических связей, но всех их я уже забыла ещё тогда, когда мы стали вместе..)

Но что если он решит, как и тогда, сказануть что-нибудь в этом роде? Что, если, на вопрос его детей через 15 лет "кто твоя первая любовь?" он ответит им, что эта самая девушка, а не их мама? Что, если, увидев её, он пойдёт обниматься, приветствуя её, оставив меня где-то там?.. (они живут в разных городах и, на сколько мне известно, со времён расставания так ни разу ещё не виделись)

Я знаю, что всё это похоже на бред сумасшедшей, знаю, что мне можно будет причитать только в том случае, если это свершится, а если же нет.. вот это ЕСЛИ меня и выводит из себя и не даёт мне покоя.

Он клянется что любит меня одну, и будет любить всегда, и я ему верю, но отношение к ней (которого я не вижу и незнаю, каким оно может быть!) меня пугает - пугает своей неизвестностью и непредсказуемостью..

Я вообще незнаю, что может быть у него на душе по всему этому поводу (ведь я всегда искренне верила, что, встречаясь с другой, которой говоришь, что любишь её, другая уходит в вечное небытие)

Леночка! От всей души прошу прощения, что такое длинное, размытое письмо. Мне очень хотелось написать его именно Вам - и только в Ваших руках, как с ним распорядиться.

С самым бесконечным уважением и признательностью,
Ирина.