Здравствуй, Женечка!

Женя, дорогая, вопрос не в том, любишь ты или нет, а совсем в другом, (конечно, любишь). Я много раз писала о том, что у всех нас есть определённые ожидания по поводу того, какие должны быть отношения. Твои ожидания, читай шаблоны настолько сильны, что ты совершенно не в состоянии воспринять другую модель поведения. И для тебя это становится маленькой смертью.

То есть проблема не в том, что муж не такой, как ты бы хотела, а в твоей неспособности воспринимать действительность и принимать мужа таким, какой он есть.

Ты не оставляешь ему права на ошибку, своим отношением ты не оставляешь ему права на индивидуальность, на несовершенство. У него же есть свой характер, свой склад ума, свои, присущие только ему качества. И они не случайны. Они в нём воспитывались с детства, закладывались с младенчества, развивались под влиянием окружающей обстановки. Нельзя только его винить в том, какой он есть. Он такой не по собственной прихоти, и не потому, что он кому-то хочет причинить боль. Просто на всё есть причины. И они гораздо глубже, чем это кажется на первый взгляд.

Нам кажется, что можно запросто себя изменить. "Чего здесь сложного - возьми да и поиграй с ребёнком, обними его, приласкай, откройся душой? Чего тебе стоит лишний раз сказать слова любви, поинтересоваться, как дела? Что тебе стоит не реагировать раздражением на какие-то слова или поступки? Почему ты не можешь проявить больше понимания?".

Нам всё время кажется, что поступить так, как нам хочется очень легко. И мы не хотим понимать, почему люди так не делают, почему они поступают по-другому, какие у них на то причины.

Но как же нам не нравится, когда нам предъявляют претензии, желают получить от нас определённое поведение, когда на нас давят, "выносят мозг"! Мы не желаем меняться по чьей-то указке. Мы готовы до смерти отстаивать своё право быть такими, какие мы есть, лишь бы там не указывали, что и как делать.

Когда люди требуют от своих близких соответствовать их ожиданиям они просто нагло игнорируют всё, что стало причиной развития в них определённых качеств. А это как минимум неуважение, эгоизм и глупое нежелание задуматься над всем этим.

Считаешь ли ты себя совершенной? Наверняка ты понимаешь, что и ты несовершенна, что и ты не идеал, и что, возможно, какие-то твои качества могут не нравится твоему мужу. Ему приходится их принимать, так как он хочет быть с тобой. Но и тебе нужно уметь принимать в нём то, что не соответствует твоим представлениям об идеальных отношениях.

Всегда нужно оставлять право на ошибки, но и право на их исправление. Вместо того, чтобы циклиться на неприятном, на том, что тебе не нравится, нужно просто радоваться всему хорошему. Нужно перенести свою точку фокусировки с неприятного на то, что ты в нём больше всего ценишь. Если то, что ты в нём ценишь и любишь будет занимать большую часть твоего внимания, то это автоматически станет для тебя более значимым. Тогда ты почувствуешь себя счастливой. А трудности бывают у всех и это совсем не страшно.

Вот твоё задание: возьми блокнот и начинай в него записывать все хорошие качества, что есть в твоём муже, все его хорошие поступки. Делай записи каждый день. Вскоре ты заметишь, как измениться твоё отношение к мужу. Это очень действенное упражнение! Не пренебрегай им, это не совет, а задание, которое нужно выполнить. О результатах потом напишешь мне. 

Это такой фокус - ты создашь новый образ своего мужа, используя то, что в нём и так имеется. Хорошие качества станут более значимыми, они увеличатся, вытесняя всё плохое. Фокус в том, что этот образ оживёт на твоих глазах - твой муж начнёт ему соответствовать. Это неизбежно. Главное, не забывай хвалить его за всё хорошее, благодарить и уважать. Плохое - игнорируй, не копи в себе, не ковыряйся в этом.

Далее. Как преодолеть дистанцию между мужем и детьми.

Во-первых, не давить! Это главное правило. Чем больше давления - тем больше сопротивления.

Во-вторых, посмотри внимательно, может быть дистанция не так уж велика, как тебе кажется? Может быть проблема не в том, что он не чувствует близость к ним, а в том, что он не умеет её выражать?

И если так, то может быть проблема в том, что просто тебе хочется, чтобы проявления близости были какими-то определёнными, а в его представлении близость выглядит иначе? Оставляешь ли ты ему право выражать себя своим способом?

Может ты боишься, что дети не оценят такое проявление любви к ним?

И о чём ты больше беспокоишься: о том, что твои дети чего-то недополучат от отчима, как от отца и им будет от этого плохо впоследствии или ты беспокоишься о том, что он, поступая таким образом не делает тебя счастливой?

Я понимаю тебя, как мать. Ты хочешь дать своим детям всё самое лучшее. И отца в том числе. Но, к сожалению, и отцы и матери порой не идеальны. Но это не значит, что дети обязательно будут несчастны из-за этого, что он не смогут построить свою жизнь счастливой.

Просто учи своих детей самовоспитываться, самообразовываться, становиться более самостоятельными. Учи их работать над собой, над своим характером, качествами, поведением, учи их преодолевать себя. Это самые важные качества в жизни, а не только любовь отца.

Отсутствие любви отца можно преодолеть и пережить, отсутствие ума, силы воли и способности к саморазвитию ничем не компенсируешь.

В-третьих, не забывай, что любовь отчимов к приёмным детям всё же не такая, как к родным детям. Здесь ничего не поделаешь. Это не значит, что они хуже как-то относятся к детям, меньше заботятся, хуже воспитывают. Вовсе нет. Всё дело в этом волшебном чувстве дарения, зарождения жизни, продления себя в своём потомстве. С приёмными детьми они это не проходили, поэтому отличия есть. Для мужчин это очень важно. Хотя они могу  в этом и не признаваться даже. Просто знайте, что в этом есть разница. Она не плохая и не хорошая. Просто она есть и с ней нужно считаться.

УЧИМСЯ НЕ ОТРАЖАЯ СЖИГАТЬ В СЕБЕ АГРЕССИЮ.

Давно хотела написать об этом приёме, очень важном в семейных отношениях. Нигде в книгах по психологии о нём не сказано, там всё как раз наоборот - нужно не копить в себе отрицательную энергию, а давать ей выход, мол, можно вымещать свою злобу на манекенах, подушках, посуде и т.д., но только не копить в себе отрицательную энергию.

В одной из книг Мегре я прочла о том, что злобная энергия всегда в кого-то вселяется и увеличивается, когда мы злимся и выплёскиваем её хоть на других, хоть в пространство. Поэтому ничего хорошего и полезного нет в том, чтобы выплёскивать её. Она обязательно вернётся многократно увеличенной в том или ином виде. Иногда в виде агрессии других к тебе, иногда в виде несчастий, болезней и неудач.

Когда я это прочла я стала учиться не отражать злобную энергию. Это очень сложно, и не всегда получается. Но когда получается - это просто фантастично! Это необыкновенно приятно.

Когда вы чувствуете, что кто-то на вас стал раздражаться моментально срабатывает защитный механизм и вы стараетесь отразить атаку. Этот механизм совершенно антиразумный, он животный, действующий на подсознании. Его сила в том, что негативные эмоции включаются в обход разуму, моментально, а потом резко затмевают сам разум и человек теряет способность адекватно мыслить. Его целью становится только поразить, уколоть, подавить противника. Если не получается это сделать морально, то дело принимает другой оборот - уже на физическом плане, и в ход идут рукоприкладство и  посторонние предметы.